O dia em que o galo virou fumaça

Sexta-feira passada fui surpreendido pela surpresa de um amigo, flamenguista insuspeito, que me perguntava como eu podia deixar de assistir ao jogo do Mengão contra o Atlético Mineiro. "Logo contra o Atlético, jogo importante?", perguntava ele.

Pois é, lamentável mesmo, mas promessa é promessa. E promessa para Letícia é mais promessa ainda. E o prometido era irmos ver a Esquadrilha da Fumaça, cuja apresentação, tristemente, havia sido marcada para a mesma hora do jogo. Do segundo tempo, pelo menos. Mas como costuma encher muito, decidimos chegar mais cedo (sábia decisão!).

Mas e o Mengão? Ora, meu amigo Rodrigão que me desculpe, mas assistir jogo do Flamengo contra o Atlético achando que é uma guerra, uma batalha ou o que quer que seja é ter memória fraca. É não lembrar que todas as vezes que nos encontramos com a galinha monotítulo eles tremeram. Porque seria diferente ontem? Porque os caras estavam no desespero de ganhar da gente e transformaram uma partida de futebol em uma guerra, batalha de nervos, com direito a buzinaço e foguetório na porta do hotel para atrapalhar nossa vida? Bobagem, se eles querem lançar mão de subterfúgios de timecos do interior, time de várzea, problema deles. Mas querer que nós, flamenguistas, encaremos esse jogo como uma final, o jogo do campeonato, etc. aí já é demais. É como dar a mão para um sujeito de 30 anos para atravessar a rua. Ou seja, desnecessário. Atravessar a rua e ganhar do Atlético são coisas que fazemos cotidianamente, sem nem reparar mais. Nada fora do comum.

Quanto a buzinaço e foguetórios, preferimos deixar para DEPOIS do jogo, quando comemoramos as vitórias e os títulos. Quem tem vitórias e títulos para comemorar faz assim. Quem não tem solta antes...

***

Apresentação encerrada, a Esquadrilha da Fumaça acabava de ganhar mais uma fã ardorosa e as ruas de Salvador ganharam um flamenguista ansioso, procurando por um lugar onde se informar sobre o resultado do jogo. Não demorou para me aparecer um sujeito em uma janela, vestido com a mulambenta camisa do patético Atlético. Cara triste, expressão angustiada. Bom sinal. Me aproximei:

- E o jogo, cumé que foi?

- Eles esculacharam... tristeza... 3 X1 pra eles...

"Pra eles"? Pera aí, tio! Me confundiu! Desfazer o equívoco era preciso.

- Pra eles, não, meu senhor. Pra nóis! MENGÔ!

E saí correndo, até para poupar os ouvidos de Letícia do que poderia vir dali. Mas também, não importava. O domingo estava ganho. Aproveitando a inspiração da Esquadrilha, o galo havia virado... fumaça. De novo.

Quem é doido de não se empolgar com o Mais Querido do Brasil?

Deu o Rio (eu disse O Rio e não NO Rio...)

Aguardem. Olímpica vai ser a roubalheira...

Faz sentido

Gabriela Leite, que vem a ser diretora da ONG Davida e é fundadora da griffe Daspu, pretende se candidatar a deputada federal pelo PV. Detalhe: ela já foi prostituta.

Faz todo o sentido do mundo. Se não deu certo votar nos filhos delas, vamos votar direto nas putas. Sem intermediários!


Ah, sim: foto meramente ilustrativa...


Quem é doido de não achar que é uma boa idéia?

Saia justa

Na Escócia, uma aposta gerou um fato, digamos, esquisito. Dois soldados fizeram uma aposta: aquele que morresse primeiro teria o outro em seu enterro, vestido de... mulher. Sim, isso mesmo, quem perdesse a aposta (e ficasse vivo mais tempo) teria que comparecer ao funeral do outro em trajes femininos. Até aí, tudo bem.

Mas eis que um dos dois morre. A foto mostra Barry Delainey, o amigo do finado Kevin Elliott, cumprindo sua promessa. Uma, com o perdão do trocadilho óbvio, saia justa.

Um fato, como mencionado anteriormente, esquisito. Porque não chega exatamente a ser novidade um escocês de saia. A não ser quando a saia é verde-limão...




Quem é doido de comparecer assim ao funeral do amigo?

Irritando os leitores da Playboy

Confirmado: a mala-sem-alça e metida a gostosa Fernanda Young vai mesmo cometer um ensaio para a Playboy (nesse caso é cometer, mesmo...). E listou 10 razões para fazê-lo. O QED? oferece 10 contra-razões para ela NÃO fazê-lo ou para ninguém comprar a edição.

1) Salvar o erotismo das mãos da breguice.
E quem vai salvar o erotismo da arrogância?

2) Não devo nada a ninguém.
Eu também não e nem por isso vou tirar a roupa...

3) Em alguns lugares do mundo, mulheres ainda são obrigadas a tampar seus corpos.
Mulheres como Fernanda deveriam ser obrigadas a tapá-los sempre...

4) Vingança pura e simples.
Contra os leitores da revista, certamente...

5) Nos meus livros, eu me exponho mil vezes mais.
Certamente são um veículo melhor para tal exposição.

6) Vou fazer 40 anos ano que vem.
Deus também erra...

7) Irritar a minha mãe.
E os leitores da revista? Vai irritá-los muito mais!

8) Estou me lixando para o que os idiotas vão achar.
Os idiotas vão gostar. O problema são os outros...

9) É a primeira vez na história que a coelhinha da Playboy tem 8 romances publicados.
Como assim? E a Fani, ex-BBB, que tem um livro de memórias? Seja como for, quando a Fernanda tiver algum livro BOM publicado, me avisem...

10) Não existem ex-BBBs suficientes (aleluia).
Se existissem, certamente ninguém cometeria a sandice de chamá-la...


Aí é aquela velha história: a Playboy foi louca o suficiente para fazer a proposta, ela foi louca o suficiente para aceitar. Resta saber quem vai ser doido o suficiente para comprar a revista...


Quem é doido de ser tão sem-noção?

Bem, amigos queimadores de ônibus soteropolitanos...

Hoje estará circulando pelas ruas de Salvador, a caminho de (ou voltando de) Pituaçu, um carro da Globo com o Galvão Bueno a bordo.

Sacaram? O Galvão Bueno!

Então, vejam se vão queimar alguma coisa útil!



Quem é doido de não aproveitar a chance?

Revoltado com a "revolução"

Dia de parada, no 7 de setembro às vezes eu fico assistindo aqueles chatíssimos desfiles só pra ver se consigo ver os pracinhas, os caras que lutaram em 1944 na II Guerra, por quem tenho uma grande admiração. Aliás, estudar a II Guerra, se meus 13 leitores desconhecem o fato, é um passatempo que adoro e que frequentemente me fazem ser incluído na pouco recomendável categoria que frequentam malucos, nerds e porras-loucas do gênero. Convenhamos, é mesmo um passatempo meio típico de senhores de 70 anos, talvez. Mas nem por isso menos interessante. Cada louco com sua mania...

Pois estava eu lá, assistindo o desfile das unidades, esperando os pracinhas, quando, de repente, ouço na voz do locutor oficial algo sobre a presença de alguma unidade que teve atuação destacada na "revolução de 31 de março".

Para tudo!

Revolução de 31 de março??? Sem querer parecer burro, procurei em muitas fonte alguma revolução que tivesse tido lugar num dia 31 de março e não fui capaz de achar. Depois, fiquei pensando: será (será?) que algum ensandecido por acaso confundiu a data do golpe de 64 com uma revolução? Sim, porque a única coisa digna de nota a acontecer num 31 de março (embora o dia Primeiro de Abril tivesse sido mais apropriada) foi aquela patética quartelada acontecida em 1964, que depôs um presidente constitucionalmente eleito e empossado e iniciou uma longa noite de treva e medo que só acabou em 1985. Mas aí imaginei que só posso estar mesmo ficando louco. Imagina se alguém ia ter o desplante de confundir um golpe de estado com uma revolução! Bobagem.

Pode ser só preciosismo da minha parte, mas eu gosto de chamar as coisas pelo nome certo. Pão é pão, queijo é queijo, revolução é feita pelo povo e golpe de estado é quando o exército derruba um presidente. Ponto.

Desliguei a televisão no segundo seguinte àquele em que ouvi tal sandice. Mas em todo caso, se eu fosse o Luís Inácio (uia, companheiro, já me sinto mais idiota só de me imaginar o Luís Inácio...), mandava demitir ontem mesmo o engraçadinho que escreveu (cometeu?) tamanha imbecilidade num texto a ser lido num ato público, com a presença do presidente, ministros e outras autoridades que frequentaram, na condição de presos políticos, os porões que a tal "revolução de 31 de março" criou. No mínimo, é brincar com o perigo...

Ainda dá tempo, Luís Inácio! Mostra quem é o comandante-em-chefe desse exército onde, infelizmente, ainda há saudosistas do tempo dos gorilas! Demite quem escreveu isso! Na hora! E por justa causa!


Quem é doido de não se revoltar com um cretino chamando golpe de revolução? E quem é doido de não achar que esta democracia, com todos os seus defeitos, é MUITO melhor do que uma ditadura?

Quase 2000 anos depois...

Graças a Madonna, Jesus voltou a Jerusalém. Tudo indica que, dessa vez, ele NÃO entrou na cidade montado num jumento. E parece que o povo NÃO o recebeu com ramos.
A assessoria dos dois também não informou se, em algum momento, ele encontrará tempo na agenda para expulsar os vendilhões do templo. E nem se algum amigo chamado Lázaro começou a acompanhá-lo após uma visita a um cemitério.
O QED? recomenda cautela ao rapaz. Não convide amigos para um jantar e não sirva pão e vinho durante o mesmo. Se alguém tentar beijar sua face, saia fora que é fria! E se vir alguém com um martelo e pregos, é melhor correr...

Quem é doido de não achar graça na manchete sobre Jesus em Jerusalém?

Belchior: um exemplo

Diante do desaparecimento do cantor Belchior (sobre o qual se sabe muito pouco a não ser o fato de que deve ter sido por via terrestre, já que ele sabidamente tinha medo de avião...), o QED? aproveita o embalo para pedir a Ivete, Claudia, Daniela, Chicletão, Asa e seus congêneres, bem como TODAS as bandas de pagode baiano do mundo que sigam o exemplo de Belchior: desapareçam da face da terra! E nunca mais voltem. E se a Ivete puder levar a amiguinha Xuxa, melhor ainda. Morram todos!

Grato.

Quem é doido de não achar que o Belchior é um bom exemplo pra esse pessoal?

Jacqueline Petkovic sofre acidente no anel

Pensou besteira, não foi? Como diz aquela clássica frase de quem foi pego no flagra, "calma, não é nada disso que você está pensando". A moça bateu o carro na região do Rodoanel Mário Covas. Apenas isso. Ou não, porque parece que teve ferimentos graves. Notícia completa aqui. Melhoras para ela. O mundo, certamente é um lugar melhor com gente assim nele...

Quem é doido de não aproveitar a piada pronta?

Twitando e andando...

@marcelostern


Vai lá!

Fazendo (na) escola

Pamela Anderson disse em entrevista que era ninfomaníaca na época de colégio.

Depois ainda perguntam porque as escolas americanas são melhores que as nossas...


Quem é doido de não imaginar que seria bem interessante ser colega da Pamela ninfomaníaca?

Separados no nascimento?

Heber Roberto Lopes, árbitro de futebol cego e Porky Pig, o Gaguinho. Ou seria o contrário?

Sou só eu que acho eles a cara um do outro?

Mr. Freeze

O ilusionista argentino Leonardo Tusam passou 24 horas dentro de um bloco de gelo. Ele, que tinha pretensões de ficar no bloco de gelo "por tempo indeterminado", teve que desistir mais cedo. Parece que o bloco de gelo não aguentou um argentino por mais tempo do que 24 horas...

Agora, aqui pra nós... eu, hein? Argentino já é uma merda na temperatura ambiente, imagine on the rocks...


Quem é doido de não aproveitar toda oportunidade para sacanear um hermano?

Valeu pelo aviso

Querendo voltar a praticar alguma atividade física, ando procurando por lugares para voltar a nadar. Daí que andei fuçando algumas opções. E, para minha surpresa, eis que me deparo com o site do Clube Espanhol da Bahia. Não vou dizer nada. Veja você mesmo o que está destacado em vermelho...


O que me resta dizer? Obrigado pelo aviso. Então é por isso que minha natação no concreto não vinha dando resultados...



Quem é doido de avisar que natação se faz na água?

Ai, que meda...

Tá vendo a cara do sujeito? Teve medo? O senador Pedro Simon, um dos raríssimos (e põe raríssimos nisso) em quem ainda se pode acreditar, teve. Teve medo dessa cara de transtornado, que chega a lembrar a cara de quem consumiu susbstâncias ilícitas. Deve ser só impressão, claro. Aliás, Simon teve medo e lembrou do pai desta figura, que também foi senador. E, assim como o filho, ficou mais famoso pelo destempero do que pela atuação parlamentar. Mais precisamente, ficou bastante famoso ao dar três tiros no plenário do Senado e matar ali mesmo um de seus colegas, o senador acreano José Kairala. Com um detalhe que seria hilário se não fosse a tragédia: ele NÃO havia mirado no senador Kairala. Mirou no senador Silvestre Péricles, também alagoano e adversário político, que estava a 5 metros de Kairala. Errou o alvo e matou quem não tinha nada a ver com a história. O senador Arnon de Mello conseguiu ser pior como atirador do que o filho como presidente.

Pois aproveitando a ótima memória do senador Simon, que resgatou das trevas esta figura sinistra, o QED? aproveita para fazer uma sugestão a ele: senador Simon, fique o mais próximo possível do Renan Calheiros e do Sarney durante seus pronunciamentos no Senado. Vai que o Collor resolve imitar o pai e erra o tiro também. Qualquer um dos dois que ele acertasse estaria ótimo. Se acertasse os dois, faria finalmente um grande serviço ao País.
Fica a sugestão...

Quem é doido de eleger um cara desses para representar o seu estado no Senado Federal?

Sem empolgação

3 motivos para não se empolgar com F-1 nos próximos meses:

1) Massa se machucou

2) Nelsinho Piquezinho foi demitido

3) Nada aconteceu com o Barrichello


Por tudo isso, os prognósticos não são bons...



Quem é doido de não se preocupar com as três coisas?

Cadê?

Durante a festa de aniversário de Letícia, de repente, um facho de luz apareceu no céu. Desses enormes holofotes que agora qualquer evento mais metidinho tem, pra fazer um oba-oba, riscando o céu a noite inteira. Foi a deixa para que as crianças presentes corressem todas para a grade e começassem a gritar:

- Cadê você, Batman? Apareça, Batman!

Apesar de terem prestado a maior atenção, nenhuma delas conseguiu ver o homem-morcego. Algumas tiveram que ser acalmadas pelos pais, já que até ficaram preocupadas, achando que algum crime ficaria sem solução.


Quem é doido de não achar que o Batman ia acabar ficando sem batmóvel se viessse tentar ser herói no Brasil?

Rá-Tim-Bum

Hoje, 30 de julho, não há, não pode haver e nem haverá outro assunto.

Letícia, alegria deste tio, completa hoje mais um ano. Já são cinco. Deus ajude que sejam muitos, muitos mais!

Tudo de bom para ela!


Quem é doido de não ser doido com esta menina?

Fura-olho

Agora, além de não ganhar corrida, o Burrinho Barrichello ainda tenta furar o olho do Felipe Massa.
Sacanagem...



Quem é doido de não reconhecer que o Burrinho é, sem dúvida, o cara errado no lugar errado?

Força, Zé!

O bicho é brabo mesmo, Zé. E ganhar dele, não dá. Vitória é cada dia a mais.

O QED? tá na torcida!


Quem é doido de não se emocionar com a luta desse cara, internado de novo para outra cirurgia?

Tic-tac, tic-tac, tic-tac...

Chega logo, sete horas! Chega logo, sexta à noite! Chega logo, fim de semana!

O verdadeiro moonwalk

Legítimo, verdadeiro e quarentão, completou ontem seus 40 aninhos.

Que mané Michael Jackson, rapá? Deixa o cara descansar em paz. Veja aqui do que eu estou falando.



Quem é doido de não reconhecer a maior aventura humana no Século XX?

Meu cumpadi!

- Fala, amigão!

- E a Lurian, tudo bem? Ela já esqueceu aquele programinha eleitoral onde eu disse que ela ia ser abortada, né?

- Craro, companheiro. Ela aprendeu comigo: não sabe de nada. E o que sabe, esquece.

- Então tá bom. E o aparelho de som? Lembra dele? Tá novo ainda?

- Nem sei onde foi parar. Sumiu depois que uns companheiros do PT foram lá em casa...

- Se não fosse o PT, era o PC... hahahahahaha. Olha, bom te ver.

- Você também, companheiro. Só uma coisinha.

- Fala, meu líder!

- Tira a mão da minha poupança, ô Collor. Esse negócio de passar a mão na poupança dos outros nunca deu certo...


Quem é doido de esquecer que o abraçado da foto é o mesmo que, em 1989, chamou sua filha de aborto mal-sucedido? Isso já não é mais política faz tempo. É politicagem...

Perguntar não ofende

Lula esteve no Cazaquistão e vestiu roupa típica de cazaque. O que será que ele vai fazer se for visitar a Disney? Se vestir de Mickey ou ir vestido normalmente, já que lá também é a casa do Pateta?

Quem é doido de não ver sentido na pergunta?

Teje preso, peixe!

Romário, o Baixinho, curtiu na cadeia esta última noite. Por falta de pagamento de pensão alimentícia, um dos únicos (se não o único) motivos que ainda levam gente famosa e influente para a prisão.

A propósito: as informações dão conta de que ele não dormiu durante a noite. Ficou conversando com outros dois presos. E mandou voltar o jantar. Sei não, mas ficar acordado a noite toda conversando, recusar comida... será que revistaram o cara antes de prender? Não viram se ele, por acaso, tinha algum tipo de pó consigo? Suspeito, muito suspeito...

Ah, e já que falamos da prisão do Romário, na boa: será que a dona Marly Sarney ou a mulher do Daniel Dantas não poderiam dizer à Justiça que eles atrasaram a pensão e fazer um favor ao Brasil? Assim, quem sabe finalmente esses dois pilantras vão parar no xilindró? Fica a sugestão...

Quem é doido de não achar essa história estranha?

Ufa!

Perdoem meus 13 leitores pela ausência, mas andei realmente sobrecarregado de trabalho nos últimos 14 dias, sábados, domingos e feriados inclusos. O blog não morreu, não. Nem eu, apesar de terem tentado me afogar com trabalho. Mas eu sobrevivi. Tô na área. Se derrubar, já sabem...


Quem é doido de não postar por tanto tempo?

Será?

Leia com atenção esta notícia sobre o Bill Clinton aqui.

E depois, veja esta outra sobre a Hillary Clinton aqui.

Caracas... nunca tinha ouvido falar numa dor-de-cotovelo (será que virou "dordecotovelo" com a reforma?) que acabasse em fratura. Esse povo do primeiro mundo tem cada uma...


Quem é doido de não ver certa relação entre as duas coisas?

Dá-lhe, Galvão...

Duas do babaca-mor da tevê brasileira, Galvão Bueno, durante o jogo de hoje da Seleção.

"Neste domingo, Grande Prêmio da Espanha, direto de Silverstone".
Caramba, será que a Espanha não tem um autódromo para sediar um GP? Tinha que ser na... Inglaterra?

Sobre as cornetas no estádio:
"Aqui é assim, o jogo inteiro o pessoal cornetando". Sorte deles. Aqui, todo jogo que o Galvão transmite é um cara só cornetando o jogo inteiro, mas enche o saco muito mais...

O Magdo (cala a boca, Magdo!) está cada dia mais sem-noção. Ainda bem que a Band transmite os jogos também. Perde-se (e muito, convenhamos) em qualidade de imagem, mas o que seus olhos perdem em nitidez, seus ouvidos ganham em tranquilidade.


Quem é doido de não se irritar com esse idiota?

Shopping Iguatemi: se o mundo tem cu, o cu é aqui

Nos últimos 10 anos, sou capaz de contar nos dedos as vezes em que tive, por uma razão ou por outra, que ir ao Shopping Iguatemi. Sempre fico me perguntando porque é que não vou mais. Isso, claro, até a hora em que entro no estacionamento. Aí me lembro. E lamento ter tomado tal decisão.

Ocorre que há por lá um novo restaurante (que, se você não sabe qual é, eu também não vou dizer porque não estou ganhando nada para isso) que minha digníssima "senhoura" quis conhecer. Na falta de filial em local mais aprazível, fomos. Já no estacionamento eu fiquei surpreso: como é que tem gente que se submete a semelhante tortura num sábado? Não é nem questão de falta de cortesia.É guerra, mesmo. Um motorista de kombi mandou uma senhora para aquele lugar, em resposta à tal senhora, que o convidou a fazer com que fosse preenchida sua região glútea. Umas gracinhas. Enquanto discutiam, surgiu como por mágica uma vaga que ocupei rapidamente. Primeira batalha vencida, sem a necessidade de disparar um único tiro. Outras viriam.

Dentro do shopping, o desafio é andar sem que ombros pouco educados dêem encontrões doloridos nos seus, o que nem sempre é fácil. E quando não é possível evitar, não espere um pedido educado de desculpas. Só faltam dizer "se não guenta, pra que veio?". E tome outra ombrada.

Chegamos enfim ao restaurante. É até gostoso. Preços de shopping paulista. Shopping caro! Mulheres tentando parecer socialites acompanhadas de suas babás almoçam tranquilamente enquanto as referidas babás olham, com cara de famintas, para o prato na mesa, já que não lhes foi oferecido um igual. O mundo é cão. Vai ver que as "madames" gastaram tanto tentando parecer finas que se esqueceram de guardar dinheiro para a alimentação dos funcionários. Viva a "elite" soteropolitana, que anda de Pajero jogando latinha de cerveja pela janela e ouvindo chicretão.

E aí, a cereja do bolo. Resolvemos, já que estávamos no inferno, abraçar o capeta: um cineminha seria um final agradável para a tarde. Compramos ingressos e, como havia tempo, fomos tomar um cafezinho para passar a meia hora até o início da sessão. Entramos no cinema faltando dez minutos para o filme. A cena do lado de fora das salas era semelhante ao que eu imagino ser o inferno: uma horda adolescente misturada a alguns tipos que, tenho certeza, devem fazer parte da fauna que habita os domínios de satanás. Era difícl tentar adivinhar se havia mais pipoca no chão ou naqueles verdadeiros containers que as pessoas tinham nas mãos. Provavelmente, alguns não estavam acostumados a comer em recipientes, por isso, na falta de cochos, jogavam no chão, para se sentir mais à vontade degustando suas pipocas. Naquele momento em que acompanhei com os olhos o tamanho da fila e o tipo de gente (na falta de definição melhor) que dela fazia parte, decidi que não entraria naquela sala nem se me dessem uma máscara de proteção e garantissem que, fechadas as portas, seria dispersado um gás venenoso que mataria a todos (seria tentador assistir tal cena, mas nada pagaria os momentos em que todos estariam vivos, antes do gás fazer efeito...). A porta (porteira?) da sala foi aberta e a boiada entrou. No chão, vítimas imoladas da selvageria, jaziam pipocas. Muitas. E isso ainda na fila para entrar na sala. De fora da sala, ouvia-se vindo de dentro as manifestações de que o homem é, sim, um animal. Nem sempre racional. Não foi necessária muita argumentação para convencer o gerente a endossar os ingressos para que o dinheiro fosse devolvido (e mesmo se não fosse, nada me faria entrar naquela sucursal do inferno).

Fim de uma tarde agradável no shopping "mais charmoso" de Salvador, não sem antes presenciarmos mais uma cena de quase-pugilato no estacionamento.

Será que o Osama não teria interesse em acabar com mais um símbolo do capitalismo? Se precisar das coordenadas, pode pedir!

E fica o título deste post como sugestão de um novo e infinitamente mais adequado slogan (merece até uma marquinha, hein, Gabiru?) para este templo do consumo (e que me perdoem os mais sensíveis entre meus 13 leitores pelo vocabulário de baixo calão, acho que o nível mental da gente tende a baixar ao frequentar este tipo de lugar). Podem usar à vontade. Ao contrário de tudo que existe lá dentro, este é de graça. Shopping Iguatemi: se o mundo tem cu, o cu é aqui!


Quem é doido de frequentar o Shopping Iguatemi de Salvador?

Grandes momentos da TV brasileira - Tomás Turbando e Paula Tejando

Antes de mais nada, é bom começar este post com um sonoro "LÁ ELE!", para evitar problemas futuros.

Depois da impagável piada do bambu com Silvio Santos (não lembra? Olha ela aqui), seguem mais dois grandes momentos da TV no melhor estilo dos trotes do Bart Simpson para o bar do Moe ("Eu queria falar com o Sr. Cólatra, o nome dele é Al"...). É velhinha, eu sei, mas achei que merecia o registro.
Como este blogueiro deve estar sem moral nenhuma com o YouTube, pois nenhum dos vídeos que eu solicito aparece nesta página (obrigado por nada, YouTube!), segue o link para a pérola do Tomás aqui.
E para o vídeo da Paula aqui.

Vão e voltem para comentar. E se alguém souber como fazer para os vídeos do YouTube voltarem a aparecer sem que seja necessário pagar, apelar para feitiçaria ou prestar favores sexuais, avise.


Quem é doido de cair em duas piadinhas velhas dessas em rede nacional?

Não é nada, não...

Na seção de vinhos do Bompreço, o camarada, de calção e camisa do Bahia (só faltava o meião e a chuteira para entrar em campo...), conversa pelo telefone com um amigo pedindo sugestões. Satisfeito, desliga e, olhando para sua acompanhante com ar superior, decreta:

- Almadén merlot. Ele me garantiu que é bala...

O que isso significa? Nada! Bompreço não é supermercado, Almadén não é vinho, merlot não é uva (viva "Sideways"!) e torcedor do Bahia não é gente. E, ademais, um amigo que dá uma sugestão dessas não é amigo. Nada vezes nada. Zerocentos e zerenta e zero.

Quem é doido de tentar impressionar com um Almadén? E merlot, ainda por cima?

Armadilhas gastronômicas

Enviada pelo Gabiru (gracias, hermano!), que espero que tenha tido o bom senso de sair correndo dali depois disso.

Parece que esta padaria tem até promoções: na primeira, quem compra uma vara com manteiga concorre a uma cópia de "O Último Tango em Paris". Na segunda, quem leva uma vara com ovos ganha um lombo recheado com salsichão.

Digo que parece porque eu, defendendo as tradições e o bom nome das Minas Gerais, obviamente não comprovei e nunca o farei. Morrer de fome, sem a menor dúvida, é uma alternativa mais digna...



Quem é doido de provar um troço desses?

Sylvia santa

Um amigo, cujo nome devo, por dever de amizade (e a bem de seu casamento), suprimir, me conta que estava fazendo um inocente download de um... como direi?... digamos, vídeo educativo (da área de educação sexual, se é que me entendem). Um filme com a Sylvia Saint, uma das mais conhecidas atrizes no gênero. Mas como hora de dar merda é justo quando não pode dar, foi justamente aí que deu. Chega a chefe, começa a conversar e lá pelas tantas, percebe a barrinha de download:

- Que é isso que você está baixando?

Pego de surpresa, resolveu não mentir. Pelo menos ainda não:

- É um filme...

- Sylvia Saint o quê? Quê que é isso?

Ao invés de agradecer aos céus por não ter levado esporro por fazer download no trabalho, ele deu aquela apelada básica:

- Um documentário sobre uma santa lá da Europa... é pra minha mãe...

- Nunca ouvi falar. E olha que meus pais são suuuper católicos. Depois me empresta? Acho que minha mãe também ia gostar...

- Se chegar inteiro, empresto, sim.

O que eu posso dizer de um cara desses? Só desejo que o santo Google tenha piedade de sua alma se a chefe resolver fazer uma busca básica por Sylvia Saint por lá... e que ele nunca empreste o "documentário", claro. Nem para a chefe e nem para a mãe. Isso seria... sacanagem!


Quem é doido de dizer que Sylvia Saint é uma santa?


Ah, e agradeçam as minhas leitoras pela minha paciência de encontrar uma foto da moça para por aqui. Fotos dela vestida são bem mais difíceis de achar...

Dá-lhe, Obama!

Obama tem uma longa estrada para percorrer para tornar os EUA novamente uma referência para o mundo ocidental. Principalmente porque tem que andar para frente tudo que o Burrush andou para trás durante oito loooongos anos. Mas ele está tentando. Ontem, no Cairo, fez um discurso histórico conclamando a comunidade muçulmana à paz e pronunciando um histórico "As-Salamu Alaikum" ("que a paz esteja sobre vós") aos muçulmanos. Muito bem! "Alaikum As-Salaam" ("e sobre vós a paz", o QED? também é cultura!) para ele!

Hoje, visitou a Alemanha, onde depositou flores em homenagem às vítimas em um campo de concentração, um dos muitos onde morreram mais de 6 milhões de judeus (inclusive familiares deste blogueiro). Mas mais do que isso, disse que "não tenho paciência com pessoas que negam a História" e declarou que o presidente porra-louca do Irã deveria visitar um desses campos para comprender melhor o que ocorreu.

Duas no cravo. Agora, uma na ferradura: o QED? concorda com ele em gênero, número e grau (putz, fazia tempo que eu não concordava com um presidente americano em gênero, número e grau). E se permite sugerir: bem que o Ahmadinejad podia visitar um desses campos na condição de prisioneiro. Não seria nada mau...

Fica a sugestão.



Quem é doido de ainda achar que o Ahmadinejad é gente?

Voo 447 - último aviso da comissária

Que me perdoem os santos e as almas mais sensíveis, mas é irresistível: vendo a tragédia, lembrei-me de uma cena que poderia bem ser o último aviso da comissária aos passageiros.

Assistam e rezem pela minha alma, que depois dessa garantiu mais algumas benfeitorias à casinha que já possuo no inferno.

Veja clicando aqui. E volte para comentar.

Ah, agradeçam à eficiência do YouTube em postar vídeos a necessidade de acessar outra página. Tentei colocar este vídeo aqui umas trinta vezes desde ontem e eles sempre me informam que "este vídeo em breve estará em seu blog". A minha definição de "breve", provavelmente é bem diferente da deles. 24 horas depois, ainda estou esperando...



Quem é doido de não achar que essa cena tem tudo a ver?

Ajudando Kim Jong-Il

Com a crescente tensão nas Coreias, a possibilidade do malucão do Kim Jong-Il resolver jogar uma bombinha nuclear nos EUA para comemorar o São João é cada vez maior.

O QED?, cumprindo seu dever, ajuda o doidão nessa tarefa. Qualquer coisa, seu Kim, está aqui um mapinha da região para o senhor não correr o risco de errar. Capricha na pontaria, hein? Qualquer dúvida o senhor tira depois de jogar a bomba.


Quem é doido de não ajudar nessa missão tão... nobre?




Ah, não sei de quem foi a ideia. Mandaram. Mas apresente-se o autor e receba os créditos que lhe são devidos.

Não basta ser subdesenvolvido. Tem que ser babaca...

Vi esta manhã as trágicas notícias sobre o acidente com o avião da Air France, onde parece que morreram diversas pessoas e um argentino (parece que morreram, porque talvez ele tenha caído na ilha de Lost... e sim, Gabiru, entendo que minha casinha no inferno já tem piscina de óleo fervente com hidromassagem...). Morreu inclusive um desses metidos a realeza, um sujeito que a mídia insiste em me dizer tratar-se do "príncipe" Pedro Luís de Orleans e Bragança (veja uma dessaspatacoadas aqui). Opa, opa, pera aí, pára tudo. PRÍNCIPE DE QUE PORRA???? DE ONDE??? O Brasil, ao que me conste, ainda é uma república. E, como república, desconhece príncipes, reis, princesas, fidalgos, nobres e todas essas excrescências monárquicas. E fica a imprensa dizendo que ele é "o quarto na linha de sucessão". Linha de sucessão de quem, cara-pálida? De um outro palhaço monarquista? Quem esse sujeito ia suceder, pelo amor do Criador? O presidente? Um rei que não existe? É a volta dos que não foram? Faz-me rir...
Essa mania de querer produzir uma coisa que não existe no Brasil me irrita. Custa cumprir as mais elementares regras do jornalismo e se referir ao cara como "Neto de Dom Pedro II", ou dizer que "seria príncipe se ainda houvesse monarquia no Brasil"? Mas não: dizem que é príncipe. Uma coisa que não existe no Brasil. Graças a Deus, aliás.
Como diz minha mãe, "é ser capiau demais". É querer copiar o que há de pior lá fora. E pensar que tem um monte de ingleses, espanhóis, dinamarqueses e outros que olham para o Brasil e pensam "puxa, deve ser legal escolher seu chefe de estado". E os babacas aqui procurando criar uma realeza que não existe no Brasil, enchendo a boca pra dizer "príncipe"... Até porque todo mundo sabe que rei o Brasil até tem, e são dois: Pelé e Roberto Carlos. Mas, apesar de reis, esses dois são eleitos pelo povo.
Mas príncipe não tem. E, de qualquer forma, agora tem um a menos pra dizer que é príncipe (minha casinha no inferno ganhou um puxadinho...). Porque se deixar, é bem capaz do idiota do brasileiro deslumbrado daqui a pouco gostar da idéia. Porque aqui, não basta ser subdesenvolvido. Tem que ser babaca, também.
Deus salve o Rei! Até porque o príncipe (que não é príncipe porra nenhuma!) Ele não salvou...


Quem é doido, babaca, retardado, de falar em príncipe numa república?

Surfista, né?

Ana Luíza, colega blogueira e uma de meus 13 leitores, comenta no seu excelente blog "Vou Buscar o Carrasco" uma teoria interessante sobre o fato de que nem japonês funciona direito na Bahia (veja o blog aqui e essa postagem específica aqui). Interessante.

Isso me lembrou uma vez em que eu sacolejava em um ônibus soteropolitano onde se sentavam dois japoneses em dois bancos contíguos. Até aí, beleza. Mas, surfistas que eram, levavam também suas pranchas, comodamente instaladas nas duas cadeiras à frente. Ou seja: ocupavam quatro assentos, dois deles reservados (e indicados por placas, daquelas de símbolos, que o sujeito consegue entender qualquer que seja seu idioma) a deficientes, gestantes e idosos. Que o baiano não respeite essas placas e deixe mofando em pé indiscriminadamente deficientes, gestantes e idosos, é fato. Com o qual, apesar de se lamentar profundamente, acostuma-se, tal a frequência com que ocorrem nesta terra onde ir em pé no ônibus "é coisa de oreba" e, aliás, andar por si só já é coisa de quem não foi esperto o bastante para conseguir ir sem fazer força. Força é para os fracos! Mas que os dois japoneses tenham esquecido completamente as boas maneiras e a extrema civilidade com que se comportam os súditos do Imperador Akihito é que é de se estranhar. Nem parecia que vinham de um país onde uma das maiores vergonhas que o sujeito pode passar é ter sua atenção chamada por um guarda ou uma autoridade e onde cada poste tem um cinzeiro, já que jogar mesmo uma cinza no chão dá multa.
Pois lá estavam os dois japas folgados, ônibus lotado, gente saindo pelo ladrão, conversando tranquilamente em japonês e se lixando para os idosos que se acumulavam à sua frente e olhavam alternadamente para eles e para as pranchas ocupando os bancos, com cara de "esse lugar é meu". Nada. Nem sequer tentaram colocar as duas pranchas em um só banco, liberando ao menos um assento. Para sorte deles, não falavam português, pelo menos não o suficiente para enteder "japonês folgado da desgraça", "tomara que sua mãe ande de ônibus", "daqui a pouco sento em cima dessas merdas de prancha e fodam-se esses gringos" ou mesmo um sutil "feladaputa". Antes de descer, perguntei se falavam inglês. Lógico, falavam. Disse apenas "tem uma placa do seu lado. Você consegue ler?". E desci sem nem esperar o resultado (vai que um deles é um surfista ninja e resolve me dar um roundhouse kick a la Chuck Norris...).

Talvez isso corrobore a teoria de Ana Luíza de que nem japonês funciona direito na Bahia. Ou talvez seja simplesmente porque os dois manés eram surfistas e não foram capazes de entender uma simples placa. Também pode ser...


Quem é doido de não se indignar com certas (e muitas!) coisas na Bahia? E quem é doido de não se indignar com um japonês folgado?

Esteira ergométrica: uma viagem sem ida

Vamos encarar os fatos friamente, sem meias-palavras: o sujeito que chegou hoje em casa, todo feliz, com sua nova esteira ergométrica, imbuído do mais sincero objetivo de mudar de vida, mudar de atitude e ser, finalmente, um cara atlético e/ou em forma é o mesmo cara que daqui a um tempo que se situa entre um e seis meses (dependendo do ânimo inicial) irá descobrir-se dono de um mal-ajambrado cabide, onde roupas esperarão a sua vez de ir para o armário e objetos irão se acumular dando à sua outrora imponente esteira ergométrica, velha companheira de uma vida nova que nunca veio, um destino semelhante ao destino de suas congêneres pelo mundo, a menos que elas estejam instaladas numa academia (neste caso, há um revezamento de ânimos, mas repare que o sujeito que estava nela há alguns meses já foi susbtuído por outro e este por outro e assim vai... a esteira é a mesma, mudam os caras em cima dela, substituindo-se os de ânimo arrefecido pelos recém-chegados de ânimo renovado). Me desculpem se algum (ou alguns) entre meus 13 leitores se encontra(m) entre os adeptos de tal tipo de tortura, mas esteira ergométrica é, literalmente, uma viagem sem ida. Sem-graça, desestimulante, desinteressante e, ainda por cima, perigosamente parecida com aquele estranho motor da arca do Zé Colméia, onde o gorila Maguila corria em cima de uma dessas a fim de garantir à arca o movimento de suas hélices. Quando precisavam de mais força, baixavam um cacho de bananas em frente ao pobre gorila e ele punha-se a correr mais. Sempre achei que as pessoas ficam com cara de Maguila correndo em esteiras.
E se meus 13 leitores acham estranha essa súbita menção a esteiras ergométricas é porque acabo de descobrir que elas também são perigosas. E muito! A filhinha do boxeador Mike Tyson foi encontrada enforcada por um cabo de uma dessas famigeradas esteiras e encontra-se entre a vida e a morte num hospital (veja a notícia aqui). Mike Tyson já ficou de ter uma "conversinha" com a homicida em potencial e promete dar-lhe um corretivo. Se depois disso alguém ouvir falar em uma esteira ergométrica sem orelhas...

Por isso, se você quer mudar de vida, entrar em forma, mudar seus hábitos e se tornar uma nova pessoa, aproveite essa enorme esteira ao ar livre que tem em frente ao mar chamada orla marítima (se na sua cidade não tem orla marítima, certamente há de ter ruas. Se não tiver nem rua, deve ter ao menos uma chave... para fechar tudo e se mudar daí...) e mude de vida e de hábitos sem precisar empatar seu dinheiro num aparelho desnecessário, enfadonho, cujo destino é tornar-se um "cabide fitness" e que pode ainda machucar seriamente as pessoas. Corra de esteiras ergométricas. Mas corra na rua, mesmo, que se correr numa delas, além de não sair do lugar, você ainda ficará parecido com o Maguila (o gorila, não o boxeador). Vai uma banana aí?


Quem é doido de correr, correr e correr sem sair do lugar?


Adendo em 27 de março: conforme bem lembrado por um de meus 13 leitores, a menina, que Deus a tenha, não resistiu à sanha assassina da esteira e veio a óbito. Mas o Gilmar Mendes já deu um habeas corpus para a esteira e ela não deve ir para a cadeia...

Pringles: compre batata, leve farinha

Acabo de ver (veja também aqui): a "batata" Pringles, embora tenha sido considerada pela justiça inglesa, após uma análise, como um produto de batata, na verdade, não tem nem 50% de... batata. Um país sério (a Inglaterra, no caso) pesquisou e descobriu. O motivo é que os engraçadinhos da Pringles estavam querendo se desobrigar a pagar um imposto que só teriam que pagar se a mesma fosse considerada um produto de batata. E aí, foi toda-toda à Justiça declarar-se, tal qual Odorico Paraguaçu, "uma não-batatista praticante e juramentada", dizendo que a Pringles é mais "um bolo ou biscoito" e querendo tirar seu corpitcho do pagamento dos tais impostos. Mas aí, a Justiça (que é inglesa e onde não tem um ministro no Supremo pra dar habeas corpus às batatas...) procurou, procurou e foi batata (trocadilho extremamente pertinente, convenhamos...): ou quase, já que só 42% da Pringles é batata mesmo. Mas o suficiente para ser considerado um "produto de batata" e pagar os impostos.

Por isso, meus 13 leitores, fiquem ligados na promoção da Pringles: compre batata e leve farinha.


Quem é doido de comprar uma batata que só tem 42% de batata? E quem é doido de escrever um post com a palavra "batata" aparecendo 11 vezes? 12, com a frase anterior...

Chora, Burrinho!

Um amigo me dizia: "O Rubinho ainda vai calar a boca de muita gente!".

Como assim? Ele não consegue calar nem a própria boca, vai querer calar a dos outros?

Aliás, meus 13 leitores viram o GP da Espanha? Alguém mais ficou com a sensação de que já tem um piloto número 1 na Brawn ou fui só eu? Alguém mais desconfia de que esse piloto NÃO é o Burrinho ou sou só eu?


Quem é doido de achar que ainda tem alguma coisa pra mostrar se nunca mostrou nada?

Veja Susan Boyle. Mas não me chame...

Para quem esteve passando uma temporada em Marte e não acompanhou, Susan Boyle é uma típica inglesa, em tudo o que se pode ser: é feia pra dedéu, tem dentes horrorosos, é solteirona e não é inglesa, mas escocesa (o que, os escoceses, irlandeses e galeses que me perdoem, dá no mesmo, é tudo gente que fala um inglês incompreensível para quem estudou o idioma de Shakespeare com o sotaque das américas). Até aí, poderia ser uma personagem de Agatha Christie, daquelas que religiosamente toma seu chá às cinco da tarde e janta às seis. Mas não é. Infelizmente, inclusive, porque livros ainda se pode parar de ler, mas parece ser impossível parar de ouvir falar nessa senhora. Ela é aquela mulher que chegou como quem não quer nada num programa de TV onde, pelas caras, não queriam nada com ela, também. Mas eis que a mulher começou a cantar. E, como canta muito bem (Deus não é injusto: nasceu feia, nunca deu "umazinha" na vida, era inglesa... alguma coisa de bom o Criador haveria de ter-lhe dado), virou celebridade da noite para o dia.

Agora, recebo a notícia de que está sendo cogitada para um papel no musical "O Fantasma da Ópera". Não é por nada, não, mas é uma jogada de mestre! Com ela no papel de fantasma, além de toda a mídia espontânea gerada, ainda há de se economizar quilos de maquiagem. Taí, gostei da ideia.

Pronto, falei da Susan Boyle. Alguém mais ainda aguenta falar dela?

Quem é doido de não estar de saco cheio com esse papo de Susan Boyle?

Desenhando, dá!

Do ministro da Defesa, Nelson Jobim, que debateu com o presidente as demissões na INFRAERO: "Todo o desenho feito pela Infraero, apoiado pelo Ministério da Defesa em relação às demissões, foi aprovado".

Ah, bom. Desenhando, o "hômi" entende... Porque não desenharam a crise para ele???

Não entendeu? Quer que eu desenhe?

Gato-mestre

E a Red Bull, hein? Cantei essa bola dois posts atrás.

A pressão aerodinâmica que esse carro gera é algo muito superior aos outros. Aliás, um projeto, além de tudo, muito bonito, com esse nariz afilado. Lembra a inesquecível McLaren MP4, o carro-maravilha, que deu o primeiro título ao Senna. E esse de agora pode dar o primeiro título ao Vettel.

Que venha o difusor, agora.

Eu te disse, eu te disse...



Quem é doido de não ver muitos méritos nesse carrinho do Adrian Newey?

A propósito...

Ah, sim. Antes que eu me esqueça, não é por causa do difusor que eu acredito em título para o Burrinho. Calma lá. Ross Brawn e seus engenheiros são geniais, mas não são mágicos...

Aliás, alguém sabe se o Burrinho é botafoguense? Só pode ser, com tanto chororô...


Quem é doido de ainda acreditar nesse cara? Eu não sou...

Difusor da discórdia

Os outrora polêmicos difusores que mudaram a cara da F-1, ao menos neste começo de temporada (até que as grandes tivessem que correr atrás, que é o caso) não são mais motivo de discórdia. A FIA aprovou a traquitana. Parabéns aos engenheiros da Brawn, Williams e Toyota, que fizeram, sem dúvida, a melhor interpretação das novas regras.

A quem não fez a lição de casa direito (Ferrari, Renault, McLaren e outras), um lembrete: o tempo que se gasta para reclamar é o mesmo que se gasta para fazer...

Aliás, quero ver essa Red Bull quando colocarem o novo difusor. Se sem ele já anda tanto, quando colocarem... sei não, pode vir mais um alemão por aí... Aposto que o Burrinho já estava sentindo saudades de andar atrás de um alemão...


Quem é doido de não ver que a F-1 melhorou muito com as novas regras?

Enquete por um mundo melhor

E vocês, meus caros 13 leitores? Já responderam à enquete do QED?

Veja aqui à esquerda e dê sua opinião sobre o que é preciso para fazer do mundo um lugar melhor.


Quem é doido de não exercer seu sagrado direito de participar?

Auto-ajuda-te a ti mesmo

Escute o que diz seu coração.
Especialmente se ele diz "infarto!"...



Quem é doido de não reconhecer o bom conselho?

Pai-dos-burros

Na minha lista do MSN, alguém (que espero não ser um de meus 13 leitores...) tenta empurrar uma daquelas insuportáveis frases de auto-ajuda:

"O segredo da felicidade reside numa palavra: EXELÊNCIA (sic)".

E eu me permito completar: o segredo da boa escrita reside numa palavra: DICIONÁRIO. Se tiver dúvida, consulte. Isso fará com que seu texto tenha realmente excelência. E impedirá que você vire motivo de chacota no QED?...


Quem é doido de escrever "exelência"?

Programação de TV

Não perca, hoje, na Globo, o filme "O Sexto Sentido". Ou, como se chamou em Portugal, "A História do Psiquiatra que Morreu e Não Sabia".

Filme bom...


Quem é doido de não aproveitar a reprise de um filme para mandar a reprise de uma piada?

"Clô para os amigos, Vil para os inimigos e Dô pra todo mundo"

Se vocês, meus 13 leiores, acharam o título meio familiar, meio estranho, é porque, embora muito mais apropriado, ele nunca foi usado e o programa de Clodovil chamou-se mesmo "Clô para os íntimos". Mas esse nome no título teria sido muito mais adequado. E falo no Clodovil porque as notícias dão conta justamente da gravidade do estado de saúde do deputado e peça-rara, que encontra-se internado em estado grave, vítima de um AVC. E que, caso bata a caçuleta, deixará uma legião de imitadores desolados, anos após a trágica perda de Paulo Francis, um outro imitado insubstituível e que, ao lado do já citado Clodovil, Pelé, Roberto Carlos e Silvio Santos, forma uma espécie de ensino fundamental de todos os imitadores. Mas deixemos isso para lá: ao ler mais detidamente a notícia sobre o deputado (leia você também clicando aqui), não pude deixar de pensar que o meu amigo e permanente fonte de inspiração (sobre como NÃO se comportar), jornalista Azul Marinho, está fazendo escola e influenciando até mesmo a "outra" família Marinho. Senão, vejamos:

- O cara foi encontrado de bruços. O Clodovil! Encontrado de bruços!

- A clínica tem nome de santa. Lógico, né, santa?

- Acabou em estado de coma (eu disse coma, não comido, OK?)!


Francamente, O Globo: deixe o humor jornalístico para quem é do ramo. A tentativa de concorrência com o The Idiotimes (acesse este fantástico periódico clicando aqui) é grotesca...


Quem é doido de não achar graça numa notícia, ainda que terrível, quando informada assim? Ou quem é doido de ver tanto duplo sentido numa reportagem só porque é com o Clodovil?

A volta

Ronaldo Gordômeno voltou a jogar. E, ontem, voltou a marcar um gol.
Sinal de que já voltou ao normal? Sei não... após o gol, ele foi comemorar subindo no alambrado. Quando desceu, o alambrado... caiu!

Não é por nada, não, mas jogador em forma não costuma derrubar alambrados só se pendurando neles. Acho que precisa perder mais peso. Umas duas arrobas, mais ou menos...

Quem é doido de subir no alambrado para comemorar um gol e o alambrado cair?

Mágica...

Anteontem, como faz todo dia, vovó foi buscar Letícia na escola. Num primeiro momento, estranhou a ausência da menina entre as crianças que esperam os pais, fato raro. Em seguida, após Letícia aparecer, estranhou a pressa da neta em ir para casa e seu extremo cuidado com a mochila. Parou e, a pretexto de ver se estava tudo lá, abriu a mochila, diante dos insistentes pedidos de Letícia para que não o fizesse. Abriu a mochila e lá estava... um coelho! Sim, um coelho, vivo, um dos que habitavam o zoológico da escola minutos antes e que foi rapidamente devolvido ao local.
Definitivamente, essa menina não é brincadeira, não...


Quem é doido de roubar um... coelho???