Perdida no espaço

Notícia preocupante: os astronautas da Estação Espacial Internacional perderam uma... aranha!
O aracnídeo, que seria usado em experimentos, sumiu da caixa onde deveria estar.

Não é por nada, não, mas se o camarada está lááááááá no espaço, longe da terra, longe de tudo, sem a menor possibilidade de ir e vir à vontade, numa nave onde só tem homens, perder uma aranha é algo muito grave. Os colegas devem estar desolados...

Duvida? Olha aqui. E aproveite para reparar que um dos astronautas se chama Kirk. Será o capitão Kirk, afinal, "indo audaciosamente onde nenhum homem jamais esteve"? Não se sabe se tem algum Spock ou McCoy na nave...


Quem é doido de perder uma aranha no espaço?

Infeliz

Tá lá, na página do Globoesporte.com: "Borges: 'Vou brigar pau a pau com Ronaldo'".

(Duvida? Tá aqui)

O QED avisa (e quem avisa amigo é): pau a pau com o Ronaldo é perigoso, Borges... olha a bola nas costas... olha a Andréia aí!

Depois eles reclamam da fama de Bambi...


Quem é doido de não achar esse papo muito esquisito?

Ei, você aí, me dá um dinheiro aí...

O Brasil, apesar da crise, se destaca: somos o 17* país mais corrupto do mundo. Veja aqui.

O que meus 13 leitores não sabem é que, na pesquisa, o resultado apurado foi 19* lugar. Mas rolou uma caixinha para um dos juízes do consurso e fomos passados para cima. Ora, ora...


Quem é doido de não ficar pasmo com a corrupção neste país?

No llores...

O primeiro dos shows que Madonna faria na Argentina foi cancelado.

No entanto, não estão confirmadas as notícias de que ela teria se desculpado dizendo "Don't cry for me, Argentina!".


Quem é doido de perder uma piada pronta?

Aviso aos bacalhaus

Calma, vascaínos. A segundona está aí, é verdade, mas vejam pelo lado positivo: o vice também sobe para a primeira divisão...


Quem é doido de não achar graça no vascaindo?

Te conheço de algum lugar...

Sabia que eu já tinha visto a cara dele em algum lugar...


O autor se manifeste para receber os devidos créditos.

Operários não-operantes

A garota da foto é Gennifer Moss, conhecida como "Gen amiga da Terra".
Em um protesto pela consciência ambiental, Gennifer começou a andar pelas ruas de skate. Com um detalhe: nua. E, durante um desses passeios de protesto, passou em frente a uma obra. Mas se vocês, meus 13 leitores, acostumados que são com as coisas do Brasil, pensaram em um monte de homens babando, gritando coisas do tipo "Gostosa" e fazendo propostas pouco recomendáveis à moça, enganaram-se redondamente. Os operários ligaram para a polícia e reclamaram da atitude da moça.

Não se sabe se são verdade os boatos que dão conta que os operários estavam construindo uma sauna gay. E nem que durante a ligação tenham chamado a moça de "hor-ro-ro-sa!". Muito menos o de que tenham todos começado a dançar ao ouvir a música "I Will Survive".

Quem duvida clica aqui.

Definitivamente, devem ser adeptos daquele cara que se vestia de operário no Village People...


Quem é doido de ligar para reclamar de uma gostosa andando pelada pela sua rua?

Eu quero uma dessas!

Na primeira imagem, frame do clássico "O Império Contra-Ataca", com Luke Skywalker aprendendo a ser Jedi enquanto carrega o Yoda nas costas (no bom sentido, claro, que o Yoda não era de frescuras...).


No segundo, uma muito bem sacada mochila com o tema. Mochila que, aliás, eu terei. Não sei quando, mas terei. E, se alguém quiser presentear-me com ela, não faça cerimônia. Aceito de bom grado o mimo e serei eternamente grato...


Quem é doido de não reconhecer que é uma idéia muito bem bolada?

De letra ou de placa?

Quando a piada é boa, tem-se que reconhecer o mérito, mesmo que seja contra o Mengão:

"Metade da torcida do Flamengo ficou sem entender o gol de letra do Ibson, já que são analfabetos".

Provavelmente, isso foi dito por algum palmeirense inteligente. Um daqueles que sabem soletrar "GOLEADA" direitinho...

Esse vale a pena ver e rever.


Quem é doido de não reconhecer que foi um gol de placa?

O tamanho do preju

Olha aí o tamanho da pemba que a Ferrai levou nesta temporada. Nem deu pra um mecânico só carregar...


Quem é doido de querer ser campeão do mundo cometendo tantos erros?

Bem no Anel

Recém-chegado de uma visita a um cliente, o Léozinho entra na sala todo esbaforido, suando, assustado, tendo escapado poucos instantes antes de um grave acidente na região do Anel Rodoviário de BH. E foi logo relatando o fato, de forma um tanto infeliz:

- Vocês não sabem o aperto que eu passei. Um caminhão quase entrou no meu fundo bem ali no Anel.

Diante da reação óbvia, ofendeu-se profundamente:

- Eu quase morro com aquele cara no meu fundo e vocês ficam rindo da minha cara??? Não acredito! Vocês entenderam que eu quase me fudi no Anel?

Aí foi a minha vez de não perder a piada:

- Bem que disseram que ia ter uma ampliação do Anel...

Só então o pobre do Léozinho percebeu a besteira. Mas já era tarde. No dia seguinte, quando chegou pra trabalhar, tinha uma almofadinha na sua cadeira. Ninguém falou uma palavra. Bastou ele ver a almofada que foi uma risada geral.


Quem é doido de ter um acidente bem no Anel?

O "Tio" Ricardo

Susana Vieira, aquela senhora que teima em achar que é uma ninfeta, descobriu, pelos jornais, que é corna. Não é uma notícia que vai mudar o mundo, nem uma notícia das que costumo compartilhar com meus 13 leitores. Aliás, podem ficar tranquilos, não estou assinando e nem lendo aquelas revistas sobre famosos (daquelas que não se deve usar para forrar gaiolas de passarinho sob pena de depois não saber mais onde termina a merda de um e começa a do outro...). É que o caso me fez lembrar uma história. Infelizmente, para seu protagonista, verdadeira.

O sujeito, já com os cabelos brancos da maturidade, teimou em achar que a mulher, apesar da cara de pilantra, era, sim, para casar. E casou. E teve dois filhos com ela. E teve, depois, que assumir um cargo em outra cidade. A família ficou na cidade anterior e ele visitava nos fins-de-semana. Num telefonema antes de uma dessas visitas, recebeu a notícia da própria filhinha, com seus quatro anos de idade:

- Oi, filha. A mamãe está?

- Não, pai, ela saiu com o tio Ricardo.

- Tio Ricardo? Esse tio o papai não conhece...

- O Tio Ricardo é o moço que dorme com a mamãe quando você não está em casa, pai!

E foi assim, com a sinceridade e a franqueza que só uma criança pode ter, que o sujeito descobriu que não era o teto que era baixo. O chifre é que estava muito grande...

Quem é doido de receber uma notícia dessa da própria filha?

Ainda estamos aqui

De volta à lida. Acabou a brincadeira. Acabaram as férias do QED?.

Parece que foi rápido, mas foi não.
Teve as eleições no Brasil. Teve o caso da Eloá e de todos os micos que a Polícia de SP pagou. Teve até a briga de polícias em SP. Teve o campeonato do Hamilton (eu avisei, eu avisei!!! Não lembra? Clique aqui). E teve a eleição do Obama. Tudo isso solenemente ignorado pelo QED?.

Mas estamos na área de novo. De internet nova, computador novo e disposição renovada. Portanto, meus 13 leitores, podem voltar a frequentar.

Por hoje, era isso. Amanhã tem mais.

Separadas no nascimento?

Maria Bethânia, cantora, e Malvina Cruela, inimiga dos 101 dálmatas... ou seria o contrário?

O dia em que choveu ovo frito

Carlos e Fábio chegavam de mais uma partida de futebol no sábado e, após tomarem umas e outras, a fome era muita. A gula então, nem se fala. Foi certamente movido pela segunda e não pela primeira que o Carlos não hesitou quando a mãe do amigo, após lamentar informar que não haveria almoço naquele dia, se propôs a fritar alguns ovos para que os esfomeados pudessem comer alguma coisa:
- Minha tia, eu quero uns seis!
Tentando ser moderada sem ser indelicada, a mãe do amigo ainda tentou argumentar:
- Mas Carlos, seis? Não é exagero, querido?
E o Carlos, sem dar o braço a torcer:
- Tô de rango, minha tia!
E lá se foi a simpática senhora preparar os seis ovos fritos que o Carlos queria. Servido, o Carlos não demorou muito para perceber que a gula foi maior que a fome. O primeiro até que foi fácil. O segundo foi na onda. O terceiro bastou. Ao começar o quarto, o desespero começou a bater. Seria muito feio devolver o prato cheio depois de tantas advertências, isso para não falar na sacaneada básica de que ele certamente seria vítima. Pondo o cérebro rapidamente para funcionar, o Carlos descobre a solução ideal: o banheiro! Sim, no banheiro ele se livraria rapidamente dos três ovos restantes e faria de conta que havia comido realmente os seis exagerados ovos que pedira. E lá se vai ele, de fininho, com o prato na mão até o banheiro e... vupt, entrou, manobra limpa e perfeita, sem testemunhas.
Uma vez lá dentro, sabe-se lá o porquê, pensa que três ovos talvez entupissem o vaso. E então, num estalo, vê a solução: a basculante. Sem perda de tempo, posiciona o prato e limpa os restos de ovo com a faca, jogando pela janela. Pronto! Missão cumprida. E ele sai do banheiro. Lá fora, toda suja de ovo, a mãe do amigo não sabia se xingava o Carlos ou ria por sua estupidez em jogar os ovos por uma basculante de banheiro que dava para a sala. Ficava, aliás, bem em cima do sofá onde estava sentada a boa senhora quando lhe choveram ovos fritos na cabeça. A sacaneada que o Carlos tanto tentou evitar acabou vindo em dose dez vezes maior do que se ele tivesse simplesmente dito que não aguentava mais comer ovo. E dura até hoje...

Quem é doido de jogar três ovos por uma basculante de banheiro que dá para a sala?

Requintado ou requentado?

Da série “ se eu não visse, eu não acreditava”: num hotel do interior, “o melhor da cidade”, segundo consta, dá-se o seguinte diálogo entre a cliente na mesa do restaurante e o garçom:
- Mais alguma coisa?
- Só café, para todos.
E, quando parecia que já estava definida a situação, um engraçadinho na mesa emenda:
- Mas só traga se estiver bom, viu?
Dando aquela clássica meia-volta, o garçom sorri:
- Nesse caso, tenho que avisar que é requentado...

Desistiram do café. Também desisti do meu. Aliás, do meu jantar inteiro...

Quem é doido de ser tão sincero?

Alô, meus 13 leitores!

Acho que meus 13 leitores estão bem merecendo um satisfação sobre uma prolongada ausência, ou maior do que o normal, no mínimo.
Este blogueiro encontra-se engajado no exército dos publicitários que estão participando dessas eleições municipais, fazendo duas campanhas a prefeito e preparando-se para uma terceira. Ou seja: tempo para escrever qualquer coisa que não seja discurso, programa eleitoral ou texto para comerciais não existe. Neste exato momento, meu computador encontra-se conectado ao cabo de internet do computador de edição dos programas e será descoberto esse "gato" a qualquer momento, portanto serei rápido.
É só para dizer que estou colecionando algumas boas histórias para contar aqui e, sempre que der, aparecerei rapidinho. A qualquer momento, em edição extraordinária.

Começo com o cardápio do simpático hotel onde estou hospedado, que, na parte dos drinks, ostenta, sem o menor medo da grave ofensa à língua de Shakespeare: RAI-FAI.
Achei melhor deixar o hi-fi para uma outra ocasião... e outro restaurante, sem dúvida!

Quem é doido de colocar RAI-FAI num cardápio?

Juntando os pontos

Tá lá, n'O Globo: "Diego caiu sentado: 'Peço desculpas aos brasileiros'".

Outra nota: "Após sumiço de vara, Murer não se classifica".


Não é por nada, não, mas acho que sei quem encontrou a vara da Fabiana...


Quem é doido de cair sentado? E de perder a vara?

Mallandragem, dá um tempo...

Já que a política está de dar dó, é hora de buscar novas alternativas.
Deve ter sido pensando nisso que Sérgio Mallandro (é, aquele chato pra cacete) resolveu colocar seu nome a serviço da democracia e candidatar-se a vereador por São Paulo.

Sobre isso, só tenho quatro coisas a dizer:

"Rá, ié-ié, glu-glu e saci-fufu."

Se ele for eleito, depois não reclamem...


Quem é doido de votar num doido desses para qualquer coisa?

Sob medida

Quando a Pamela Anderson morrer, já sei qual é o caixão ideal para ela.



Quem é doido de não reconhecer que tudo se encaixa bem assim?

Faz sentido...

"SERIA ÓTIMO SE UM DEPUTADO PEGASSE FEBRE AFTOSA PORQUE AÍ SERÍAMOS OBRIGADOS A SACRIFICAR TODO O REBANHO".


Não, a frase não é minha. Mas não posso dizer que discordo dela...


Quem é doido de não achar que o raciocínio faz sentido?

Separados no nascimento?

Deu m...

Não dava para esperar outra coisa: a torcida do Flamengo perdeu a paciência e invadiu o campo de treinamento hoje de manhã. Deu merda.

Dizem minhas fontes que, durante a invasão, o técnico Caio Júnior se irritou e mandou todos saírem do campo imediatamente. A menos, é claro, que alguém ali soubesse jogar de atacante ou de meia. Nesse caso, podia continuar em campo e disputar uma vaga no time...

Quem é doido de despencar da primeira para a última posição do campeonato em menos de um mês?

Viva ela!!!

Hoje não tem assunto mais importante. Hoje não tem post sobre mais nada. Hoje não tem pra mais ninguém.

Porque hoje Letícia completa quatro aninhos alegrando a vida de todos, a minha em particular. E nada mais é tão importante que mereça tirar este espaço dela.

Parabéns, Leti! Muitos e muitos anos de vida e toda a felicidade e o amor que houver nessa vida pra você!


Quem é doido de não ser doido com uma sobrinha dessas?

Joguinho

Considere as seguintes informações:

1) Yao Shun Jin é chinês.

2) Yao Shun Jin gosta de piscina.

3) Yao Shun Jin tem uma bóia.

Com base nas informações fornecidas, indique quem na foto é Yao Shun Jin.

Marquetchingui

Na recém-adquirida tábua de passar roupa, leio na embalagem:

PERNAS MAIS ABERTAS.

SUPORTE PARA FERRO.

Faz sentido... se tem as pernas mais abertas, tem que aguentar ferro, mesmo...


Quem é doido de ser tão infeliz em juntar dois argumentos de venda?

Arrebanhando ovelhas

De plantão no ponto de ônibus, um evangélico tentava arrebanhar mais ovelhas para seu pastor, abordando os transeuntes "em nome de Jesus". Foi quando abordou um engraçadinho:

- Jesus te ama!

- Que é isso, mermão? Eu sou casado...

E foi embora, deixando o crente puto da vida.


Quem é doido de perder uma "deixa" dessas?

Só para constar

"Serei Flamengo mesmo que a bola não entre, mesmo que o Maracanã se cale, mesmo que o manto sagrado desbote, mesmo que a vitória esteja longe. Serei Flamengo, seja longa a jornada, seja dura a caminhada, Flamengo no peito e na alma, no grito e nas palmas, serei Flamengo até morrer! "

(Carlos Drummond de Andrade)



Se é do Drummond ou não, não sei. Mas que vale a pena ser lido, relido e guardado, isso vale! Meeeeeeeennnnnggôôôôôôô!!!!

Separados no nascimento?

Fernando Torres, ator (à esquerda).

Radovan Karadzic (disfarçado), filho da puta e presidiário (à direita, lógico...).

Teje preso!

É motivo de alegria para qualquer pessoa saber que ontem foi preso um dos maiores filhos-da-puta dos últimos tempos. Radovan Karadzic, ex-dirigente da República Srpska (mais detalhes clicando aqui e aqui) e responsável por genocídio, limpeza étnica e estupros em massa. Uma gracinha como a Europa não via desde que um outro filho-da-puta com um bigodinho resolveu brincar de todo-poderoso, há quase setenta anos.

Já vai tarde. Que mofe na cadeia. O QED? ainda sugere cinquenta chibatadas... diárias!


Quem é doido de achar que um cara desses é gente?

O mundo, animal!

Não sei se meus 13 leitores sabem deste fato, mas estou começando uma criação de MIGs.

Na foto, vocês podem ver dois de meus MIGs durante o vôo do acasalamento.

Em breve, teremos uma ninhada de MIGuinhos novos...

E, neste ponto, voltamos à programação normal.


Quem é doido de perder uma piada dessas?

Adeus, publicidade

Desta data em diante, esqueçam que eu sou publicitário.
Vou virar tatuador na praia. Vai que a Nana Gouvêia resolve fazer outra tatoo...
Pode não pagar tanto, mas a... hum... (como direi?) a... vista, digamos assim, é beeeeeeeem melhor!

Se gritar "Pega ladrão"...

Hoje em dia, se você encontrar um cara na rua gritando "Socorro, polícia!", não dá mais para saber se ele está pedindo socorro à polícia ou se está sendo atacado por ela...


Quem é doido de morar num país com umas polícias dessas?

Portuguesa, com certeza!

No aeroporto internacional de Parnamirim, no Rio Grande do Norte, uma comissária de bordo portuguesa foi presa. O motivo: 27,5 quilos de cocaína na sua mala.

Como o limite de peso é de 20 quilos, parece que ela foi liberada depois de pagar excesso de bagagem sobre os 7,5 quilos restantes...

Notícia aqui.

Se ela oferecer a máscara para algum passageiro, olho nela! Em todo caso, não respire fundo! Sabe-se lá o que pode ter escondido nessa máscara...




Quem é doido de sair por aí com uma "mala" dessas?

Fresquinho

Com o novo trabalho que haviam recebido, redator e diretor de arte e redator chegaram ao extremo de um conflito que se arrastava fazia algum tempo. Discordavam, batiam boca, nunca conseguiam se entender sobre o trabalho. Tinha tudo para dar errado. E dava. E, para aqueles entre meus 13 leitores que estudaram e não precisam ralar com publicidade, explico: o redator escreve os textos dos anúncios, comerciais, spots de rádio e tudo o mais que tiver texto em uma peça publicitária. O diretor de arte se preocupa com a parte visual das coisas, que tipo de foto, que tipo de letra, etc. Isso muito superficialmente, claro. Mas voltemos à história.
O novo trabalho, sobre um creme de leite "tão fresco que você bate e vira chantilly" havia azedado ainda mais a relação entre os dois. Uma violenta discussão irrompeu na sala da criação e os dois quase chegaram às vias de fato. O diretor de arte até provocou, usando a clássica frase "vamos lá fora resolver isso de outro jeito". Mas o redator, numa saída de mestre, desdenhou da proposta:

- Eu não. Você é tão fresco que se eu te bater você vira chantilly.


Quem é doido de partir para a ignorância quando se é melhor na inteligência?

Explicando os fatos

Deu (lá ele!) n'O Globo: Marido de Ingrid Betancourt cogita pedir o divórcio.

Se as fotos da distinta Ingrid antes e depois não explicam o fato, talvez outra manchete explique:

"Betancourt diz que ouvia rádios brasileiras durante sequestro."

O sujeito deve ter pensado: "Ficar feia, tudo bem, dá-se um jeito depois. Mas ouvir axé music não dava mais!!!". É melhor pular fora enquanto é tempo!!!


Quem é doido de conviver com uma mulher que ouve rádios brasileiras?

Guardas, guardas!!!

Isso é aquilo que se pode chamar de um cochilo geral. Deve ter passado por umas dez, quinze pessoas e ninguém reparou em nadinha de nada. Se algum de meus 13 leitores não conseguir descobrir o "errinho" nesta imagem, esperem o comentário que certamente fará o Gabiru, grande admirador da marca de Stuttgart, mas também das vermelhinhas de Maranello. E mais dica não darei. É contigo mesmo, ô Gabiru!!! E chama os guardas!


Quem é doido de dar um vacilo desses em publicação nacional?

Fortinho

Em Goiás, um pintor que tomava anabolizantes bateu a caçuleta depois de abusar do produto.

Parece que ele será enterrado em DOIS caixões...



Quem é doido de morrer de tanto anabolizante?

Só para lembrar

O apoiador Renato Augusto, do líder isolado do brasileirão, o glorioso Clube de Regatas do Flamengo, se machucou durante o jogo com o Náutico e teve que levar quatro pontos na boca.

Só para lembrar: ele já tem mais pontos nesse campeonato que o lanterníssima Fluminense, com três...


Quem é doido de não aproveitar mais essa chance de fazer piadinhas com o Florminense?

Eu acredito...

A torcida do Fluminense acreditou no time. Tudo bem, eu também já acreditei no Papai Noel e no Coelhinho da Páscoa. Mas um dia, toda ilusão se acaba...

Resta o consolo de ter trazido o INÉDITO título de vice-campeão da Libertadores. A torcida do Mengão, do alto da América, parabeniza a galera do arco-íris.

Um apelo

Só para lembrar a você que lê, que gosta (ou não) e que gasta seu tempo lendo este ou qualquer outro blog:

SEU COMENTÁRIO É O NOSSO SALÁRIO!!!

Já gastou seu tempo, gaste um pouquinho do dedo também e comente! A gente não ganha nada para escrever, a não ser a satisfação de saber que tem alguém lendo aí, do outro lado. E, como meu sintonizador de ondas cerebrais está com defeito, eu dependo dos comentários para saber que vocês existem! Critiquem! Elogiem! Mas comentem, poxa!!!



Quem é doido de ler um blog e não comentar nadinha de nada???

Mais um dia no mundo mundial

Nada como ter uma polícia que funciona: na Tailândia, uma prostituta foi presa e condenada a pagar US$ 238 de multa por ter mentido para o cliente. Ela disse ser "uma jovem de pele branca e seios fartos". Quando viu que se tratava de uma mulher de 100 quilos, o cliente quis desistir, mas foi chantageado pela mesma. Aproveitando-se de um momento de distração, ele chamou a polícia. Que, pelo menos neste caso, funcionou e garantiu os direitos do cidadão putanheiro. Veja aqui.

Nos EUA (where else?), uma competição de cachorros surfistas elegeu os melhores na modalidade. Veja aqui. Os jurados disseram que o melhor de tudo é não ter que ouvir os competidores gritando "isssaaaa!" e "u-hu" depois das baterias. Segundo apurou o QED?, o nível mental dos surfistas caninos é melhor do que os dos donos.

Na Espanha, um grupo de estressados se reuniu para... quebrar, destruir! Isso mesmo! Uma nova terapia permite que o estressadinho escolha a ferramenta e o objeto a ser quebrado, que vai de eletrodomésticos a carros. Antes que os playboys cariocas perguntem, não, mendigos e prostitutas não fazem parte do repertório... Veja aqui.

Na Austrália, um cidadão inglês, disposto a se livrar de tudo que o ligasse à sua ex-mulher, leiloou a sua... vida! Isso mesmo, leiloou a casa, os móveis, os bens pessoais e os amigos. Faturou cerca de R$ 611 mil no leilão. Veja aqui. Os amigos ainda relutam em ser entregues ao novo proprietário...

Já em um vôo internacional, os pilotos resolveram tirar um cochilinho e passaram bastante do destino onde deveriam pousar. Os 100 passageiros a bordo não perceberam nada, a não ser a aterrissagem em aeroporto diferente daquele para o qual haviam comprado bilhetes. Veja aqui. O que me lembra que, se eu puder escolher como morrer, gostaria de morrer dormindo, tranquilo, que nem vovô e não gritando, desesperado, como os passageiros do ônibus que ele dirigia...

E, já que o tema álcool e direção está em pauta, vamos a algumas notinhas sobre este assunto:

Na Rússia, na cidade de Khabarovsk, um homem foi preso após dirigir cerca de 1km com um agente de trânsito em cima do capô. Veja aqui. Os policiais demoraram a achar o homem porque os carros na Rússia são todos muito parecidos. Mas na hora que disseram tratar-se de um carro com um homem no capô, eles acharam rapidinho. O motorista disse "bem que eu achei estranho aquela figura no capô... a dos Rolls-Royce é bem mais bonitinha". Segundo ele, isso não foi o mais difícil, o pior foi ter que falar Khabarovsk no estado de embriaguez em que se encontrava...

Já na Inglaterra, uma distinta senhora, frequentadora do hipódromo de Ascot, resolveu o problema de beber e dirigir. Ela bebeu e montou numa estátua de cavalo. Que, obviamente, não se moveu. Veja aqui. Pelo menos não atropelou nenhum agente de trânsito...

Já na Austrália, onde a lei contra os bêbados-motoristas é severa, um homem foi preso por dirigir embriagado uma cadeira de rodas. Lá, também os condutores de cavalos, bicicletas e skates estão sujeitos a penalidades por dirigir embriagados. Veja aqui. Este blogueiro, que conhece bem o rigor da lei australiana, acha isso uma comédia. Saindo de um pub em 1994, em Melbourne, acompanhado por dois primos aussies, fomos abordados por um eficiente policial, que nos questionou sobre o estado de embriaguez em que nos encontrávamos. Imediatamente, descartou um deles como motorista. Sabiamente, pois ele havia consumido três garrafas de Foster's Lager. Conversando um pouco com o outro, também o proibiu de sentar-se ao volante. Esperto, pois ele havia consumido cinco garrafas. Conversando com este blogueiro, não precisou de muito tempo para decretar que eu era o único em condições de levar o carro para casa. Meus primos até hoje não entendem como é que eu, que tinha bebido oito garrafas, estava melhor do que eles. Mas ninguém questionou o homem da lei. E lá fui eu, na mão-inglesa, qual um Crocodilo Dundee latino...

Finalmente, a cidade alemã de Bohmte resolveu radicalizar para diminuir os acidentes de trânsito. E aboliu as placas de sinalização. Veja aqui. O pior é que funcionou!

E, finalmente, um piloto inglês da Royal Air Force, a grande força aérea britânica, decisiva na II Guerra Mundial, obteve uma grande vitória. Mas não foi nos céus. Ele foi autorizado, depois de muito disse-me-disse, a manter seu... bigode. Veja aqui.
Dá pra entender como é que eles estão tomando um pau tão grande no Iraque com assuntos tão importantes para se distrair...

Enfim, só mais um dia no mundo mundial...

Ô, raiva...

Da série "Não tente fazer isso em casa... ou em nenhum outro lugar". E, se fizer e acabar levando uma porrada, saiba que mereceu.

Cena 1

Dois patetas esfregam aquele miolo de Vick Vaporub, onde fica aquele cheiro fortíssimo, na nuca de um desavisado. Imediatamente, o desavisado passa a mão naquele negócio.

Cena 2

Depois de alguns minutos, os patetas cutucam o desavisado e comunicam que ele está com um cisco no olho... aí o desavisado, agora convertido à categoria de idiota, coça o olho com a mão suja de Vick Vaporub. E aí, é o resto da manhã coçando o olho, que não vai parar de lacrimejar tão cedo.

Como eu disse antes, se levar uma porrada, saiba que ela foi merecida, como foi merecida a gravata que eu dei no baixinho que me mostrou essa "brincadeira" até conseguir passar o miolo da Vick Vaporub no olho dele também (foi o melhor que consegui sem ter que dar a tal porrada)... Para fazer essa brincadeira comigo, ele tinha que ter pelo menos mais uns dez centímetros... Pelo menos o olho dele lacrimejou durante mais tempo que o meu!


Quem é doido de fazer uma brincadeira dessas?

Elegância relativa

Entre os convidados para a formatura dos futuros odontólogos, as duas se destacavam. Porque existem três tipos de mulher: as que se desconfiam, as que se acham e as que se sabem. Elas, definitivamente, pertenciam à terceira categoria. Eram, sim, duas gostosas e sabiam disso muito bem. Muito bem-vestidas, andavam do jeito certo, enfim, preparavam-se para arrasar na festa. Mas sempre tem um mas...

E eis que chega a grande rival das mulheres de hoje: a chuva. A princípio, tímida. Depois, com mais força. Escolados, eu e dona Volante procuramos rapidamente uma coberturazinha e sentamos praça ali, à espera do fim da festa. E então, vemos as duas Barbies chegando, correndo, deixando a classe e o andar magnânimo láááááá pra trás. Achegando-se à cobertura, abrem suas minúsculas bolsinhas e retiram de lá de dentro um par de sacos de supermercado. E, não satisfeitas com isso, colocam os referidos sacos em cima dos cabelos, qual toucas improvisadas. Ficaram parecendo aqueles pedreiros que colocam o saco de cimento recortado no cocuruto. E, com eles na cabeça, seguiram, lépidas, para a festa. Com as escovas devidamente protegidas. Mas para quem viu a cena, era tarde. O encanto já tinha passado...

Quem é doido de descer do salto para colocar um saquinho de supermercado na cabeça?

Mãos limpas

O QED? dá a sua contribuição para fazer com que os homens adquiram o saudável hábito de lavar as mãos após usar o banheiro. Dessa vez vai!!!

Te cuida, Tio Sam!

Meus 13 patrióticos leitores têm mais um motivo para ufanarem-se de seu país! Somos, diz a Dona ONU, o segundo maior consumidor de cocaína do mundo, perdendo apenas para os sobrinhos do Tio Sam. Veja a tabela abaixo e confira. Mas pela lógica, isso não dura muito tempo. Acompanhe o raciocínio: nos EUA, seus 6 milhões de usuários, são obrigados a driblar o poder público para vender seu produto. Aqui, do jeito que os traficantes dominam as ruas e favelas, em breve até quem não gosta será obrigado a se juntar aos 870 mil usuários e consumir drogas. E aí, já sabe né? Brasil-sil-sil na cabeça!!! De goleada!!!

Além desses dados, o QED? apurou mais algumas coisas: entre os usuários da maconha, 89% acharam que essa pesquisa era"muito doida" e 10% não entenderam nada da pergunta. Entre os usuários de cocaína, 78% acreditam que ela não é droga, que droga é a cocaína que andam vendendo por aí. E, entre os usuários de anfetaminas, 100% estavam com pressa, com pressa, com muita pressa e não podia (ou conseguia) parar para responder nada. Entre o pessoal que usa ópio, 100% prometeram responder a pergunta assim que aquele elefante cor-de-rosa sumisse de cima de suas cabeças.

Quem é doido de não achar que tem algo que não cheira bem num país onde a população cheira tão bem assim?

Perguntar não ofende II

Um dos sargentos gays que ficaram famosos recentemente resolveu, segundo O Globo (quem tem vocação para São Tomé, clique aqui), pedir baixa. Resta saber se o outro "baixa" ou não baixa... Quem é doido de pedir baixa numa situação dessas? E de "baixar"?

Perguntar não ofende

Está no JB de hoje: "DETRAN doará 600 bafômetros à polícia" (veja aqui).

Perguntar não ofende: no Rio tem tanto PM bebum assim?


E, no caso deles serem destinados ao grande público, não estaria faltando um cocainômetro, um maconhômetro e um acidômetro?

Respostas nos comments, please!

E esse frio que não chega???

Em Salvador, 27 graus. Sensação térmica de 29.

Alguém aí podia avisar ao clima que amanhã deveria ser o dia mais frio do ano?

Aliás, pense comigo: Salvador tem o relevo acidentado, cheia de morros e ladeiras, um clima quente pra dedéu, tinha índios guerreiros há 500 anos... só mesmo um português pra chegar aqui e dizer "Ah qu' belo lugaire pra s'fazer uma cidade, ó pá!"

Quem é doido de morar num calor desses? Viva o ar-condicionado, a.k.a. "realidade artificial"!!!

(na foto, esse de chifres deve ser o meu compadre Gabirú, fã do frio; o que está cheirando o rabo dele eu não sei, porque não costumo me meter na vida pessoal de meus amigos...)

Em quadrinhos

Muy amigo

Não deixa de ser um consolo para o Bunda (quer dizer, Dunga...) saber que ainda tem gente que quer que ele fique. Eu também quero que ele fique... fique bem longe da Seleção!

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Quem é doido de não perceber que o Dunga já era?

O rolo do bolo

Como acontecia todo dia 30, a empresa preparava a festinha para os aniversariantes do mês. Sempre tinha um bolo com velinhas para os funcionários e um oba-oba na sala de reuniões. O Armando, um dos donos, fazia questão de que fosse assim. O problema é que, naquele mês, o Armando não estava na empresa no dia 30. E coube ao Juvêncio, o outro sócio, autorizar a festinha daquele mês. E o Juvêncio era conhecido por ser um cara pão-duro, mão-de-vaca, ranheta e mesquinho, não necessariamente nessa ordem. Tinha não um, mas uma família de escorpiões em cada bolso e só enfiava a mão neles para colocar mais dinheiro, nunca para tirar. Era daqueles que, quando se via obrigado a almoçar com os funcionários que ficaram trabalhando durante o horário do almoço, sempre sugeria, assim como não quer nada, que cada um pagasse a sua parte. Um amor de pessoa...

E eis que o Juvêncio se vê diante da conta do aniversariante do mês:

- Isso tudo??? Não é possível! O Armando autoriza isso todo mês? Ele é maluco!

A moça da contabilidade tentava contornar o problema:

- Mas seu Juvêncio, todos os funcionários já tiveram. Não dá pra fazer pra alguns e não pra outros, o pessoal vai se sentir desprestigiado...

- E quem são os funcionários que fazem aniversário esse mês?

- Na verdade, só tem um, o Pires.

Pronto! Problema resolvido. Para o Juvêncio, nada mais simples que fazer contas: se no mês passado tinham sido três e comprou-se um bolo, logo, neste mês em que só havia um...

E então, no dia do aniversariante do mês, o coitado do Pires foi obrigado a apagar uma velinha toda torta, que se equilibrava desajeitadamente em cima de MEIO bolo de aniversário. Para o Juvêncio, “anda saiu no lucro, pela lógica devia ser só um terço de bolo, ainda fui generoso!”.

No dia seguinte, quando o Armando voltou e soube do ocorrido, apressou-se em mandar para a casa do Pires uma linda cesta de café-da-manhã (paga pelo Juvêncio!), com um simpático cartão de desculpas e votos de feliz aniversário. Era tarde. A carta de demissão do Pires chegou à empresa antes da cesta chegar à sua casa...


Quem é doido de oferecer meio bolo para o aniversariante do mês?

Curto e grosso

FORA DUNGA!!!

Quem é doido de deixar esse cara usar a Seleção brasileira para aprender a ser técnico?

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