O dia em que o galo virou fumaça

Sexta-feira passada fui surpreendido pela surpresa de um amigo, flamenguista insuspeito, que me perguntava como eu podia deixar de assistir ao jogo do Mengão contra o Atlético Mineiro. "Logo contra o Atlético, jogo importante?", perguntava ele.

Pois é, lamentável mesmo, mas promessa é promessa. E promessa para Letícia é mais promessa ainda. E o prometido era irmos ver a Esquadrilha da Fumaça, cuja apresentação, tristemente, havia sido marcada para a mesma hora do jogo. Do segundo tempo, pelo menos. Mas como costuma encher muito, decidimos chegar mais cedo (sábia decisão!).

Mas e o Mengão? Ora, meu amigo Rodrigão que me desculpe, mas assistir jogo do Flamengo contra o Atlético achando que é uma guerra, uma batalha ou o que quer que seja é ter memória fraca. É não lembrar que todas as vezes que nos encontramos com a galinha monotítulo eles tremeram. Porque seria diferente ontem? Porque os caras estavam no desespero de ganhar da gente e transformaram uma partida de futebol em uma guerra, batalha de nervos, com direito a buzinaço e foguetório na porta do hotel para atrapalhar nossa vida? Bobagem, se eles querem lançar mão de subterfúgios de timecos do interior, time de várzea, problema deles. Mas querer que nós, flamenguistas, encaremos esse jogo como uma final, o jogo do campeonato, etc. aí já é demais. É como dar a mão para um sujeito de 30 anos para atravessar a rua. Ou seja, desnecessário. Atravessar a rua e ganhar do Atlético são coisas que fazemos cotidianamente, sem nem reparar mais. Nada fora do comum.

Quanto a buzinaço e foguetórios, preferimos deixar para DEPOIS do jogo, quando comemoramos as vitórias e os títulos. Quem tem vitórias e títulos para comemorar faz assim. Quem não tem solta antes...

***

Apresentação encerrada, a Esquadrilha da Fumaça acabava de ganhar mais uma fã ardorosa e as ruas de Salvador ganharam um flamenguista ansioso, procurando por um lugar onde se informar sobre o resultado do jogo. Não demorou para me aparecer um sujeito em uma janela, vestido com a mulambenta camisa do patético Atlético. Cara triste, expressão angustiada. Bom sinal. Me aproximei:

- E o jogo, cumé que foi?

- Eles esculacharam... tristeza... 3 X1 pra eles...

"Pra eles"? Pera aí, tio! Me confundiu! Desfazer o equívoco era preciso.

- Pra eles, não, meu senhor. Pra nóis! MENGÔ!

E saí correndo, até para poupar os ouvidos de Letícia do que poderia vir dali. Mas também, não importava. O domingo estava ganho. Aproveitando a inspiração da Esquadrilha, o galo havia virado... fumaça. De novo.

Quem é doido de não se empolgar com o Mais Querido do Brasil?

Deu o Rio (eu disse O Rio e não NO Rio...)

Aguardem. Olímpica vai ser a roubalheira...

Faz sentido

Gabriela Leite, que vem a ser diretora da ONG Davida e é fundadora da griffe Daspu, pretende se candidatar a deputada federal pelo PV. Detalhe: ela já foi prostituta.

Faz todo o sentido do mundo. Se não deu certo votar nos filhos delas, vamos votar direto nas putas. Sem intermediários!


Ah, sim: foto meramente ilustrativa...


Quem é doido de não achar que é uma boa idéia?

Saia justa

Na Escócia, uma aposta gerou um fato, digamos, esquisito. Dois soldados fizeram uma aposta: aquele que morresse primeiro teria o outro em seu enterro, vestido de... mulher. Sim, isso mesmo, quem perdesse a aposta (e ficasse vivo mais tempo) teria que comparecer ao funeral do outro em trajes femininos. Até aí, tudo bem.

Mas eis que um dos dois morre. A foto mostra Barry Delainey, o amigo do finado Kevin Elliott, cumprindo sua promessa. Uma, com o perdão do trocadilho óbvio, saia justa.

Um fato, como mencionado anteriormente, esquisito. Porque não chega exatamente a ser novidade um escocês de saia. A não ser quando a saia é verde-limão...




Quem é doido de comparecer assim ao funeral do amigo?

Irritando os leitores da Playboy

Confirmado: a mala-sem-alça e metida a gostosa Fernanda Young vai mesmo cometer um ensaio para a Playboy (nesse caso é cometer, mesmo...). E listou 10 razões para fazê-lo. O QED? oferece 10 contra-razões para ela NÃO fazê-lo ou para ninguém comprar a edição.

1) Salvar o erotismo das mãos da breguice.
E quem vai salvar o erotismo da arrogância?

2) Não devo nada a ninguém.
Eu também não e nem por isso vou tirar a roupa...

3) Em alguns lugares do mundo, mulheres ainda são obrigadas a tampar seus corpos.
Mulheres como Fernanda deveriam ser obrigadas a tapá-los sempre...

4) Vingança pura e simples.
Contra os leitores da revista, certamente...

5) Nos meus livros, eu me exponho mil vezes mais.
Certamente são um veículo melhor para tal exposição.

6) Vou fazer 40 anos ano que vem.
Deus também erra...

7) Irritar a minha mãe.
E os leitores da revista? Vai irritá-los muito mais!

8) Estou me lixando para o que os idiotas vão achar.
Os idiotas vão gostar. O problema são os outros...

9) É a primeira vez na história que a coelhinha da Playboy tem 8 romances publicados.
Como assim? E a Fani, ex-BBB, que tem um livro de memórias? Seja como for, quando a Fernanda tiver algum livro BOM publicado, me avisem...

10) Não existem ex-BBBs suficientes (aleluia).
Se existissem, certamente ninguém cometeria a sandice de chamá-la...


Aí é aquela velha história: a Playboy foi louca o suficiente para fazer a proposta, ela foi louca o suficiente para aceitar. Resta saber quem vai ser doido o suficiente para comprar a revista...


Quem é doido de ser tão sem-noção?

Bem, amigos queimadores de ônibus soteropolitanos...

Hoje estará circulando pelas ruas de Salvador, a caminho de (ou voltando de) Pituaçu, um carro da Globo com o Galvão Bueno a bordo.

Sacaram? O Galvão Bueno!

Então, vejam se vão queimar alguma coisa útil!



Quem é doido de não aproveitar a chance?

Revoltado com a "revolução"

Dia de parada, no 7 de setembro às vezes eu fico assistindo aqueles chatíssimos desfiles só pra ver se consigo ver os pracinhas, os caras que lutaram em 1944 na II Guerra, por quem tenho uma grande admiração. Aliás, estudar a II Guerra, se meus 13 leitores desconhecem o fato, é um passatempo que adoro e que frequentemente me fazem ser incluído na pouco recomendável categoria que frequentam malucos, nerds e porras-loucas do gênero. Convenhamos, é mesmo um passatempo meio típico de senhores de 70 anos, talvez. Mas nem por isso menos interessante. Cada louco com sua mania...

Pois estava eu lá, assistindo o desfile das unidades, esperando os pracinhas, quando, de repente, ouço na voz do locutor oficial algo sobre a presença de alguma unidade que teve atuação destacada na "revolução de 31 de março".

Para tudo!

Revolução de 31 de março??? Sem querer parecer burro, procurei em muitas fonte alguma revolução que tivesse tido lugar num dia 31 de março e não fui capaz de achar. Depois, fiquei pensando: será (será?) que algum ensandecido por acaso confundiu a data do golpe de 64 com uma revolução? Sim, porque a única coisa digna de nota a acontecer num 31 de março (embora o dia Primeiro de Abril tivesse sido mais apropriada) foi aquela patética quartelada acontecida em 1964, que depôs um presidente constitucionalmente eleito e empossado e iniciou uma longa noite de treva e medo que só acabou em 1985. Mas aí imaginei que só posso estar mesmo ficando louco. Imagina se alguém ia ter o desplante de confundir um golpe de estado com uma revolução! Bobagem.

Pode ser só preciosismo da minha parte, mas eu gosto de chamar as coisas pelo nome certo. Pão é pão, queijo é queijo, revolução é feita pelo povo e golpe de estado é quando o exército derruba um presidente. Ponto.

Desliguei a televisão no segundo seguinte àquele em que ouvi tal sandice. Mas em todo caso, se eu fosse o Luís Inácio (uia, companheiro, já me sinto mais idiota só de me imaginar o Luís Inácio...), mandava demitir ontem mesmo o engraçadinho que escreveu (cometeu?) tamanha imbecilidade num texto a ser lido num ato público, com a presença do presidente, ministros e outras autoridades que frequentaram, na condição de presos políticos, os porões que a tal "revolução de 31 de março" criou. No mínimo, é brincar com o perigo...

Ainda dá tempo, Luís Inácio! Mostra quem é o comandante-em-chefe desse exército onde, infelizmente, ainda há saudosistas do tempo dos gorilas! Demite quem escreveu isso! Na hora! E por justa causa!


Quem é doido de não se revoltar com um cretino chamando golpe de revolução? E quem é doido de não achar que esta democracia, com todos os seus defeitos, é MUITO melhor do que uma ditadura?

Quase 2000 anos depois...

Graças a Madonna, Jesus voltou a Jerusalém. Tudo indica que, dessa vez, ele NÃO entrou na cidade montado num jumento. E parece que o povo NÃO o recebeu com ramos.
A assessoria dos dois também não informou se, em algum momento, ele encontrará tempo na agenda para expulsar os vendilhões do templo. E nem se algum amigo chamado Lázaro começou a acompanhá-lo após uma visita a um cemitério.
O QED? recomenda cautela ao rapaz. Não convide amigos para um jantar e não sirva pão e vinho durante o mesmo. Se alguém tentar beijar sua face, saia fora que é fria! E se vir alguém com um martelo e pregos, é melhor correr...

Quem é doido de não achar graça na manchete sobre Jesus em Jerusalém?

Belchior: um exemplo

Diante do desaparecimento do cantor Belchior (sobre o qual se sabe muito pouco a não ser o fato de que deve ter sido por via terrestre, já que ele sabidamente tinha medo de avião...), o QED? aproveita o embalo para pedir a Ivete, Claudia, Daniela, Chicletão, Asa e seus congêneres, bem como TODAS as bandas de pagode baiano do mundo que sigam o exemplo de Belchior: desapareçam da face da terra! E nunca mais voltem. E se a Ivete puder levar a amiguinha Xuxa, melhor ainda. Morram todos!

Grato.

Quem é doido de não achar que o Belchior é um bom exemplo pra esse pessoal?

Jacqueline Petkovic sofre acidente no anel

Pensou besteira, não foi? Como diz aquela clássica frase de quem foi pego no flagra, "calma, não é nada disso que você está pensando". A moça bateu o carro na região do Rodoanel Mário Covas. Apenas isso. Ou não, porque parece que teve ferimentos graves. Notícia completa aqui. Melhoras para ela. O mundo, certamente é um lugar melhor com gente assim nele...

Quem é doido de não aproveitar a piada pronta?

Twitando e andando...

@marcelostern


Vai lá!

Fazendo (na) escola

Pamela Anderson disse em entrevista que era ninfomaníaca na época de colégio.

Depois ainda perguntam porque as escolas americanas são melhores que as nossas...


Quem é doido de não imaginar que seria bem interessante ser colega da Pamela ninfomaníaca?

Separados no nascimento?

Heber Roberto Lopes, árbitro de futebol cego e Porky Pig, o Gaguinho. Ou seria o contrário?

Sou só eu que acho eles a cara um do outro?

Mr. Freeze

O ilusionista argentino Leonardo Tusam passou 24 horas dentro de um bloco de gelo. Ele, que tinha pretensões de ficar no bloco de gelo "por tempo indeterminado", teve que desistir mais cedo. Parece que o bloco de gelo não aguentou um argentino por mais tempo do que 24 horas...

Agora, aqui pra nós... eu, hein? Argentino já é uma merda na temperatura ambiente, imagine on the rocks...


Quem é doido de não aproveitar toda oportunidade para sacanear um hermano?

Valeu pelo aviso

Querendo voltar a praticar alguma atividade física, ando procurando por lugares para voltar a nadar. Daí que andei fuçando algumas opções. E, para minha surpresa, eis que me deparo com o site do Clube Espanhol da Bahia. Não vou dizer nada. Veja você mesmo o que está destacado em vermelho...


O que me resta dizer? Obrigado pelo aviso. Então é por isso que minha natação no concreto não vinha dando resultados...



Quem é doido de avisar que natação se faz na água?