Vento, ventania

Hoje, pela manhã, os efeitos da ventania de ontem eram vistos por toda Salvador. Pela orla, os banners da candidata Maria Luiza, que vem a ser a esposa de nosso prefeito João Pimpão, já estavam sendo consertados e trocados, na maior eficiência.

Ah, se a prefeitura fosse eficiente assim sempre...

A inveja é uma merda!

Tudo bem: o cara é gordo, preguiçoso, marrento e feio pra cacete. Tudo isso eu e meus 13 leitores já sabíamos há muito tempo. Mas invejoso, essa eu não sabia. Depois de ver sua ex, Daniela Cicarelli, na praia com o novo namorado, em cenas pra lá de tórridas, Ronaldo não quis ficar para trás e também arrumou uma cena de amor na praia. Mas (será sinal da decadência?) pelo visto não conseguiu nenhuma maria-chuteira para rolar na areia com ele e acabou arranjando uma substituta um pouco menos... digamos, sensual. Está aí o flagrante para quem duvidar. Ah, sim: na foto, Ronaldo é o inflável de cima...

O dia em que Ingo Hoffman virou Chico Serra

Era um desses eventos pré-corrida em São Paulo. A apenas alguns dias do GP do Brasil de F-1, vários eventos pipocavam pela cidade e meu compadre Paulo me levou a um deles, uma corrida de kart, com a presença do Juan Pablo Montoya (tenho uma foto com ele e o compadre, de Polaroid, cortesia da organização do evento, mas gostei mais da foto que tirei no mesmo dia com as Sheilas do Tchan...). Entre um petisco e uma cerveja, já que eu não ia correr por ter péssimas recordações do lugar, onde tinha quebrado o tornozelo numa corrida um ano antes, vejo numa mesa o “vovô-piloto” Ingo Hoffman, atualmente correndo na Stock Car, osso duríssimo de roer. Embora a festa fosse para o Montoya, o velho Ingo também tem lá seus fãs... ou quase. Um rapazinho se aproxima do “alemão” e, meio sem jeito, inicia uma conversa:

- Com licença... Me desculpe, mas eu conheço você...

O Ingo olha para o cara e fica esperando o resto.

- Mas eu não lembro o seu nome... você é piloto, não é?

Olhando rapidamente para o resto da mesa, como quem diz “vejam essa”, ele dá corda ao rapaz:

- Sou, sou piloto, sim. Você deve lembrar de mim da Stock Car. Prazer, Chico Serra!

O rapaz pára, olha, analisa e, finalmente, dissipando as dúvidas, estica a mão e cumprimenta o “Chico Serra” efusivamente:

- Chico Serra, claro! Sempre fui seu fã!

- Claro, percebe-se!

- Será que dava pra me dar um autógrafo?

- Claro, para os meus fãs, tudo.

E assinou com um enorme sorriso um papel que o rapaz lhe estendeu e ainda convenceu o moço a se deixar autografar na camiseta. Que saiu com um enorme rabisco, todo borrado, que o Ingo ria enquanto fazia. Com a assinatura do “Chico Serra” na camiseta e no papel, o rapaz segue seu rumo, todo satisfeito (e rabiscado!). Quando ele se afastou, ainda ouvi o Ingo comentar com o cara ao lado dele:

- Ainda bem que você viu. Quando eu contar essa ninguém vai acreditar...

Fique tranquilo, Ingo. O "Quem é Doido?" estava lá e foi testemunha da verdade!

Confesso que achava o cara meio antipático até esse dia. Depois dessa, mudei de idéia. Ninguém que seja capaz de uma farsa como essa só por uma boa risada é um sujeito de todo mau...

Quem é doido de ter um “fã” desses?

Eu tenho a força!

- Marcelão?

- Fala, maluco! Sumiu, hein?

- Bróder, essa eu tinha que te contar. Coloca no blog!

- Calma, conta primeiro, senão fica difícil blogar...

- Véi, eu tava no SAC, fui tirar carteira de identidade, tava na espera para receber o documento já pronto...

- Sei como é, aquela figura com um monte de RG na mão, chamando os nomes de todo mundo, né? Cada nome esquisito...

- Exato! Se ligue: a mulher foi chamando os nomes lá e eu distraído... aí, de repente, ela larga: HÍMEN DE SOUZA!

- Puta que o pariu! Hímen?!?!?! Ninguém merece... Pelo menos era mulher?

- Olha só: aí levanta um cara do outro lado da sala e levanta o dedo. Aí a funcionária pergunta a ele: “Hímen de Souza?”. E o cara: “Não é Hímen, é He-Man, o maluco do cartório se passou”...

- E o cara ainda diz que foi o maluco do cartório quem se passou? A mãe dá um nome desses e a culpa é do cara do cartório?

- Pois é, achei que você ia se amarrar...

- Pode deixar, essa vai pro blog, sim...


Quem é doido de não aproveitar uma história dessas?

Só Jesus, mesmo...

Argumento sacado pelo Daniel Jesus para responder a um questionamento sobre a validade de fazer com que todos parassem seus trabalhos para ajudar num trabalho que não estava saindo:

“Nove mulheres juntas não fazem um filho em um mês”.

Quem é doido de não concordar com ele?

Eu voto sim, e vou vivendo...

Aos meus politizados leitores que sentiram falta de um comentário eleitoral neste blog, informo que, eleitor desgostoso e bastante desesperançoso que estou, até o presente momento só defini duas coisas para esta eleição:

Vou votar no Cristovam Buarque para presidente, porque concordo com ele quando diz que educação é a chave para uma mudança maior. Sei que ele não tem nem chance, mas quais são as alternativas? Lula? Alkmin? Quanto a esses, lembro aquele provérbio árabe que diz que “Na primeira vez em que me enganas, a culpa é sua. Mas na segunda vez, a culpa é minha”. Já vi esse filme. O mocinho morre no final... Heloísa Helena? Acho que já estou meio grandinho para acreditar em contos de fadas... ou de bruxas...

Vou votar no Juca Chaves para senador. Além de sempre ter gostado dele como artista, acho que o Congresso Nacional virou uma piada há muito tempo. E de piada o cara entende!

Aliás, dizia-se do Congresso que, se descer a lona, vira circo e se levantar muro, vira hospício. Pois agora, se botar grade vira penitenciária...

Quem é doido de não estar preocupado com o Brasil?

Perguntar não ofende

Leu? Gostou? Achou bacana?

Custa comentar???

MANUAL PRÁTICO DO IEEA – Indivíduo em Estado Etílico Avançado

Parágrafo I – Das palavras que devem ser evitadas pelo IEEA:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Parágrafo II – Das palavras que devem ser abolidas definitivamente do vocabulário do IEEA:
- Especificidade.
- Estupefato.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Parágrafo III – Das Expressões impossíveis ao IEEA:

- Puta merda, que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...


Guia Prático de Solução de Problemas Inerentes ao IEEA

Como agir quando se atingiu a condição de IEEA

PROBLEMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

PROBLEMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

PROBLEMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo num ângulo de 90 graus em relação ao solo.

PROBLEMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

PROBLEMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

PROBLEMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

PROBLEMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

PROBLEMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

PROBLEMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

PROBLEMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

PROBLEMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

PROBLEMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

PROBLEMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.
SOLUÇÃO: Peça pra o dono de seu amigo dizer onde é sua casa.

Vamos dar as mãos cabeludas!

Menino! É mesmo que esse blog ficou mais de 10 dias sem atualização???
Que blogueiro relapso que eu sou...

Se serve de consolo a meus 13 leitores (se é que algum deles não desistiu de acompanhar o “Quem é Doido?” depois da ausência prolongada...), andei acumulando algumas cositas para blogar. Mas uma delas me chamou especialmente a atenção. Coisa de americano, lógico. Trata-se do site de uma campanha que só poderia acontecer num país onde o presidente é o Bu(ll)sh(it). No site http://www.taketheaction.com/ você poderá se juntar à campanha “Stop Masturbation”. Em outras (e pouco polidas) palavras, trata-se de uma campanha para fazer com que os descabeladores de palhaço, os descascadores de banana, os empinadores de pipa, os covardes (sim, cinco contra um é covardia...), os encantadortes de serpente, enfim, o pessoal que se dedica ao onanismo ou à punheta pare com esse hábito. E eles oferecem um método que, garantem, é eficiente para isso.

O site adverte (o conteúdo foi retirado do site, não tenho nada a ver com isso!):
· Masturbação destrói sua saúde
· Você perde seu valioso tempo com masturbação
· Diminui sua habilidade de ganhar dinheiro (já que você gasta a maior parte do seu valioso tempo assistindo conteúdo pornográfico e então se masturbando)
· Destrói seu casamento ou sua relação com seu parceiro
· Faz com que você se sinta culpado após o ato (complexo de inferioridade)
· Impede que você tenha melhor sexo com seu parceiro
· Cria uma psicologia negativa pós-masturbação que afeta sua vida profissional
· Impede que você transforme seus sonhos em realidade (já que você gasta a maior parte do seu valioso tempo assistindo conteúdo pornográfico e então se masturbando)

Já que eles tiveram o trabalho de explicar isso, acho justo tecer algumas considerações em resposta (anotadas em vermelho):

· Masturbação destrói sua saúde (Mas ajuda a prevenir câncer de próstata, ou seja, também pode salvar sua vida)
· Você perde seu valioso tempo com masturbação (É verdade, poderia estar fazendo algo muito mais útil: assistindo ao Faustão, por exemplo...)
· Diminui sua habilidade de ganhar dinheiro (já que você gasta a maior parte do seu valioso tempo assistindo conteúdo pornográfico e então se masturbando) (Hugh "Playboy" Hefner, Larry "Hustler" Flint, Bob "Penthouse" Guccione e outros donos de impérios pornográficos, também conhecidas como "revistas de auto-ajuda", certamente hão de discordar dessa afirmação. E com toda a razão! E, aqui pra nós, se for pra ser um milionário, quem você prefere ser: o Bill Gates ou o Hugh Hefner?)
· Destrói seu casamento ou sua relação com seu parceiro (Se bem utilizada, pode até ajudar... E, além de tudo, masturbação, como diz Woody Allen, "é fazer amor com a pessoa de quem você mais gosta")
· Faz com que você se sinta culpado após o ato (complexo de inferioridade) (Só se o cara for japonês e muito mal-resolvido...)
· Impede que você tenha melhor sexo com seu parceiro (Só se o cara for doido de estar com o parceiro e achar que é melhor se trancar no banheiro e descascar um milho... Além disso, tem a velha receita adolescente para uma boa transa, imortalizada no filme “Quem vai ficar com Mary?”: antes de um encontro, dê uma "aliviada" que na hora do vamos ver a ansiedade diminui...)
· Cria uma psicologia negativa pós-masturbação que afeta sua vida profissional (Por caridade, esse cara que escreveu isso se masturbava na frente da avó? De onde saiu semelhante absurdo???)
· Impede que você transforme seus sonhos em realidade (já que você gasta a maior parte do seu valioso tempo assistindo conteúdo pornográfico e então se masturbando) (Mas pera aí, pera aí: o cara passa quanto tempo por dia nessa função? Afinal, isso é um passatempo ou uma obsessão?)

Como vocês puderam perceber, a masturbação realmente deve ser um negócio perigosíssimo (pode acertar seu olho, hahahahahahahaha)! Portanto, jovem punheteiro, se você acha que chegou a hora de parar com isso, é hora de dar as mãos (até porque, com as mãos ocupadas, não tem como cair em tentação...). Só pergunte antes se seu colega lavou a mão dele, né? Nunca se sabe...
E, ao parar com tal hábito, você terá tempo para fazer coisas muito mais úteis, já que vai estar com as duas mãos livres. Você pode, por exemplo, gastar seu tempo escrevendo um site para convencer outros patetas a seguirem o seu exemplo... Podia também começar um movimento diferente, dessa vez incentivando essas pessoas a também fazerem vasectomia. Dessa forma, pelo menos, garantiríamos que gente assim não se reproduzisse. Já seria um começo...


Quem é doido de gastar seu tempo fazendo um site desses? Vá ler uma Playboy, amigo!

Tá podendo, hein?

Talvez vocês, meus 13 leitores, nunca tenham ouvido falar em Mswati III. Eu também nunca tinha ouvido falar nele, mas confesso que estou com uma inveja danada desse cara. Aos que não têm a geografia africana entre suas especialidades, o nome não deve chamar a atenção a não ser pela sopa de letrinhas que é. Mas este cara, Mswati III, é o rei da Suazilândia, pequeno país no sul da África encravado entre a África do Sul e Moçambique (na foto, Sua Majestade Mswati III aparece em trajes cerimoniais, mas ternos, gravatas e fardas também fazem parte de seu guarda-roupa). Não apenas isso, mas é o último monarca absolutista do mundo. Ou seja: para seus 1,1 milhão de súditos, é ele quem manda e ponto final. Já começou a ficar com inveja? Pois espere, tem mais: Mswati III é casado. Até aí, nada para invejar, mas aí vem a parte boa (para ele, claro): casado com 13 mulheres. E, como é tradição no país, está prestes a escolher mais uma esposa, a 14ª. Mas como isso não é uma tarefa das mais fáceis, ele precisa de ajuda. E que ajuda! Cerca de 30 mil mulheres (sim, é isso mesmo que você ouviu, 30 mil mulheres!!!) “consideradas donzelas” (não me perguntem qual é a diferença entre uma “considerada donzela” e uma “donzela” de fato, não sou da Suazilândia) participarão da cerimônia conhecida como “Dança dos Juncos” na esperança de seduzir o rei e ser escolhida por ele como uma de suas esposas. Pela primeira vez, participarão da cerimônia também 43 adolescentes brancas, que antes não podiam participar. E a cerimônia também é surreal: por se tratar de uma celebração à rainha-mãe Indovukaci, as candidatas primeiro dedicam-se a cortar juncos e cana-de-açúcar para provar sua habilidade no trabalho. Depois, oferecem sua colheita daquele período à Indovukaci em pessoa, tentando fazer uma média com a futura sogra. Finalmente, durante os dois últimos dias as candidatas dançam tentando seduzir o rei.
Que pode escolher uma, duas, três ou quantas esposas quiser (ele é a lei, vale lembrar), inclusive declarar a falta de candidatas atraentes e não casar com nenhuma. E hoje, segunda-feira, rola o baile de honra, na esplanada do palácio real.

Então, recapitulemos: rei, absolutista, morador de um palácio, casado com 13 e podendo escolher mais quantas quiser sendo que 30 mil candidatas dançam para tentar chamar sua atenção. Tá podendo, hein, Majestade? E ainda dizem que Deus é justo...

Quem é doido de não morrer de inveja do Mswati III?