Mais um dia no mundo mundial

Nada como ter uma polícia que funciona: na Tailândia, uma prostituta foi presa e condenada a pagar US$ 238 de multa por ter mentido para o cliente. Ela disse ser "uma jovem de pele branca e seios fartos". Quando viu que se tratava de uma mulher de 100 quilos, o cliente quis desistir, mas foi chantageado pela mesma. Aproveitando-se de um momento de distração, ele chamou a polícia. Que, pelo menos neste caso, funcionou e garantiu os direitos do cidadão putanheiro. Veja aqui.

Nos EUA (where else?), uma competição de cachorros surfistas elegeu os melhores na modalidade. Veja aqui. Os jurados disseram que o melhor de tudo é não ter que ouvir os competidores gritando "isssaaaa!" e "u-hu" depois das baterias. Segundo apurou o QED?, o nível mental dos surfistas caninos é melhor do que os dos donos.

Na Espanha, um grupo de estressados se reuniu para... quebrar, destruir! Isso mesmo! Uma nova terapia permite que o estressadinho escolha a ferramenta e o objeto a ser quebrado, que vai de eletrodomésticos a carros. Antes que os playboys cariocas perguntem, não, mendigos e prostitutas não fazem parte do repertório... Veja aqui.

Na Austrália, um cidadão inglês, disposto a se livrar de tudo que o ligasse à sua ex-mulher, leiloou a sua... vida! Isso mesmo, leiloou a casa, os móveis, os bens pessoais e os amigos. Faturou cerca de R$ 611 mil no leilão. Veja aqui. Os amigos ainda relutam em ser entregues ao novo proprietário...

Já em um vôo internacional, os pilotos resolveram tirar um cochilinho e passaram bastante do destino onde deveriam pousar. Os 100 passageiros a bordo não perceberam nada, a não ser a aterrissagem em aeroporto diferente daquele para o qual haviam comprado bilhetes. Veja aqui. O que me lembra que, se eu puder escolher como morrer, gostaria de morrer dormindo, tranquilo, que nem vovô e não gritando, desesperado, como os passageiros do ônibus que ele dirigia...

E, já que o tema álcool e direção está em pauta, vamos a algumas notinhas sobre este assunto:

Na Rússia, na cidade de Khabarovsk, um homem foi preso após dirigir cerca de 1km com um agente de trânsito em cima do capô. Veja aqui. Os policiais demoraram a achar o homem porque os carros na Rússia são todos muito parecidos. Mas na hora que disseram tratar-se de um carro com um homem no capô, eles acharam rapidinho. O motorista disse "bem que eu achei estranho aquela figura no capô... a dos Rolls-Royce é bem mais bonitinha". Segundo ele, isso não foi o mais difícil, o pior foi ter que falar Khabarovsk no estado de embriaguez em que se encontrava...

Já na Inglaterra, uma distinta senhora, frequentadora do hipódromo de Ascot, resolveu o problema de beber e dirigir. Ela bebeu e montou numa estátua de cavalo. Que, obviamente, não se moveu. Veja aqui. Pelo menos não atropelou nenhum agente de trânsito...

Já na Austrália, onde a lei contra os bêbados-motoristas é severa, um homem foi preso por dirigir embriagado uma cadeira de rodas. Lá, também os condutores de cavalos, bicicletas e skates estão sujeitos a penalidades por dirigir embriagados. Veja aqui. Este blogueiro, que conhece bem o rigor da lei australiana, acha isso uma comédia. Saindo de um pub em 1994, em Melbourne, acompanhado por dois primos aussies, fomos abordados por um eficiente policial, que nos questionou sobre o estado de embriaguez em que nos encontrávamos. Imediatamente, descartou um deles como motorista. Sabiamente, pois ele havia consumido três garrafas de Foster's Lager. Conversando um pouco com o outro, também o proibiu de sentar-se ao volante. Esperto, pois ele havia consumido cinco garrafas. Conversando com este blogueiro, não precisou de muito tempo para decretar que eu era o único em condições de levar o carro para casa. Meus primos até hoje não entendem como é que eu, que tinha bebido oito garrafas, estava melhor do que eles. Mas ninguém questionou o homem da lei. E lá fui eu, na mão-inglesa, qual um Crocodilo Dundee latino...

Finalmente, a cidade alemã de Bohmte resolveu radicalizar para diminuir os acidentes de trânsito. E aboliu as placas de sinalização. Veja aqui. O pior é que funcionou!

E, finalmente, um piloto inglês da Royal Air Force, a grande força aérea britânica, decisiva na II Guerra Mundial, obteve uma grande vitória. Mas não foi nos céus. Ele foi autorizado, depois de muito disse-me-disse, a manter seu... bigode. Veja aqui.
Dá pra entender como é que eles estão tomando um pau tão grande no Iraque com assuntos tão importantes para se distrair...

Enfim, só mais um dia no mundo mundial...

Ô, raiva...

Da série "Não tente fazer isso em casa... ou em nenhum outro lugar". E, se fizer e acabar levando uma porrada, saiba que mereceu.

Cena 1

Dois patetas esfregam aquele miolo de Vick Vaporub, onde fica aquele cheiro fortíssimo, na nuca de um desavisado. Imediatamente, o desavisado passa a mão naquele negócio.

Cena 2

Depois de alguns minutos, os patetas cutucam o desavisado e comunicam que ele está com um cisco no olho... aí o desavisado, agora convertido à categoria de idiota, coça o olho com a mão suja de Vick Vaporub. E aí, é o resto da manhã coçando o olho, que não vai parar de lacrimejar tão cedo.

Como eu disse antes, se levar uma porrada, saiba que ela foi merecida, como foi merecida a gravata que eu dei no baixinho que me mostrou essa "brincadeira" até conseguir passar o miolo da Vick Vaporub no olho dele também (foi o melhor que consegui sem ter que dar a tal porrada)... Para fazer essa brincadeira comigo, ele tinha que ter pelo menos mais uns dez centímetros... Pelo menos o olho dele lacrimejou durante mais tempo que o meu!


Quem é doido de fazer uma brincadeira dessas?

Elegância relativa

Entre os convidados para a formatura dos futuros odontólogos, as duas se destacavam. Porque existem três tipos de mulher: as que se desconfiam, as que se acham e as que se sabem. Elas, definitivamente, pertenciam à terceira categoria. Eram, sim, duas gostosas e sabiam disso muito bem. Muito bem-vestidas, andavam do jeito certo, enfim, preparavam-se para arrasar na festa. Mas sempre tem um mas...

E eis que chega a grande rival das mulheres de hoje: a chuva. A princípio, tímida. Depois, com mais força. Escolados, eu e dona Volante procuramos rapidamente uma coberturazinha e sentamos praça ali, à espera do fim da festa. E então, vemos as duas Barbies chegando, correndo, deixando a classe e o andar magnânimo láááááá pra trás. Achegando-se à cobertura, abrem suas minúsculas bolsinhas e retiram de lá de dentro um par de sacos de supermercado. E, não satisfeitas com isso, colocam os referidos sacos em cima dos cabelos, qual toucas improvisadas. Ficaram parecendo aqueles pedreiros que colocam o saco de cimento recortado no cocuruto. E, com eles na cabeça, seguiram, lépidas, para a festa. Com as escovas devidamente protegidas. Mas para quem viu a cena, era tarde. O encanto já tinha passado...

Quem é doido de descer do salto para colocar um saquinho de supermercado na cabeça?

Mãos limpas

O QED? dá a sua contribuição para fazer com que os homens adquiram o saudável hábito de lavar as mãos após usar o banheiro. Dessa vez vai!!!

Te cuida, Tio Sam!

Meus 13 patrióticos leitores têm mais um motivo para ufanarem-se de seu país! Somos, diz a Dona ONU, o segundo maior consumidor de cocaína do mundo, perdendo apenas para os sobrinhos do Tio Sam. Veja a tabela abaixo e confira. Mas pela lógica, isso não dura muito tempo. Acompanhe o raciocínio: nos EUA, seus 6 milhões de usuários, são obrigados a driblar o poder público para vender seu produto. Aqui, do jeito que os traficantes dominam as ruas e favelas, em breve até quem não gosta será obrigado a se juntar aos 870 mil usuários e consumir drogas. E aí, já sabe né? Brasil-sil-sil na cabeça!!! De goleada!!!

Além desses dados, o QED? apurou mais algumas coisas: entre os usuários da maconha, 89% acharam que essa pesquisa era"muito doida" e 10% não entenderam nada da pergunta. Entre os usuários de cocaína, 78% acreditam que ela não é droga, que droga é a cocaína que andam vendendo por aí. E, entre os usuários de anfetaminas, 100% estavam com pressa, com pressa, com muita pressa e não podia (ou conseguia) parar para responder nada. Entre o pessoal que usa ópio, 100% prometeram responder a pergunta assim que aquele elefante cor-de-rosa sumisse de cima de suas cabeças.

Quem é doido de não achar que tem algo que não cheira bem num país onde a população cheira tão bem assim?

Perguntar não ofende II

Um dos sargentos gays que ficaram famosos recentemente resolveu, segundo O Globo (quem tem vocação para São Tomé, clique aqui), pedir baixa. Resta saber se o outro "baixa" ou não baixa... Quem é doido de pedir baixa numa situação dessas? E de "baixar"?

Perguntar não ofende

Está no JB de hoje: "DETRAN doará 600 bafômetros à polícia" (veja aqui).

Perguntar não ofende: no Rio tem tanto PM bebum assim?


E, no caso deles serem destinados ao grande público, não estaria faltando um cocainômetro, um maconhômetro e um acidômetro?

Respostas nos comments, please!

E esse frio que não chega???

Em Salvador, 27 graus. Sensação térmica de 29.

Alguém aí podia avisar ao clima que amanhã deveria ser o dia mais frio do ano?

Aliás, pense comigo: Salvador tem o relevo acidentado, cheia de morros e ladeiras, um clima quente pra dedéu, tinha índios guerreiros há 500 anos... só mesmo um português pra chegar aqui e dizer "Ah qu' belo lugaire pra s'fazer uma cidade, ó pá!"

Quem é doido de morar num calor desses? Viva o ar-condicionado, a.k.a. "realidade artificial"!!!

(na foto, esse de chifres deve ser o meu compadre Gabirú, fã do frio; o que está cheirando o rabo dele eu não sei, porque não costumo me meter na vida pessoal de meus amigos...)

Em quadrinhos

Muy amigo

Não deixa de ser um consolo para o Bunda (quer dizer, Dunga...) saber que ainda tem gente que quer que ele fique. Eu também quero que ele fique... fique bem longe da Seleção!

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Quem é doido de não perceber que o Dunga já era?

O rolo do bolo

Como acontecia todo dia 30, a empresa preparava a festinha para os aniversariantes do mês. Sempre tinha um bolo com velinhas para os funcionários e um oba-oba na sala de reuniões. O Armando, um dos donos, fazia questão de que fosse assim. O problema é que, naquele mês, o Armando não estava na empresa no dia 30. E coube ao Juvêncio, o outro sócio, autorizar a festinha daquele mês. E o Juvêncio era conhecido por ser um cara pão-duro, mão-de-vaca, ranheta e mesquinho, não necessariamente nessa ordem. Tinha não um, mas uma família de escorpiões em cada bolso e só enfiava a mão neles para colocar mais dinheiro, nunca para tirar. Era daqueles que, quando se via obrigado a almoçar com os funcionários que ficaram trabalhando durante o horário do almoço, sempre sugeria, assim como não quer nada, que cada um pagasse a sua parte. Um amor de pessoa...

E eis que o Juvêncio se vê diante da conta do aniversariante do mês:

- Isso tudo??? Não é possível! O Armando autoriza isso todo mês? Ele é maluco!

A moça da contabilidade tentava contornar o problema:

- Mas seu Juvêncio, todos os funcionários já tiveram. Não dá pra fazer pra alguns e não pra outros, o pessoal vai se sentir desprestigiado...

- E quem são os funcionários que fazem aniversário esse mês?

- Na verdade, só tem um, o Pires.

Pronto! Problema resolvido. Para o Juvêncio, nada mais simples que fazer contas: se no mês passado tinham sido três e comprou-se um bolo, logo, neste mês em que só havia um...

E então, no dia do aniversariante do mês, o coitado do Pires foi obrigado a apagar uma velinha toda torta, que se equilibrava desajeitadamente em cima de MEIO bolo de aniversário. Para o Juvêncio, “anda saiu no lucro, pela lógica devia ser só um terço de bolo, ainda fui generoso!”.

No dia seguinte, quando o Armando voltou e soube do ocorrido, apressou-se em mandar para a casa do Pires uma linda cesta de café-da-manhã (paga pelo Juvêncio!), com um simpático cartão de desculpas e votos de feliz aniversário. Era tarde. A carta de demissão do Pires chegou à empresa antes da cesta chegar à sua casa...


Quem é doido de oferecer meio bolo para o aniversariante do mês?

Curto e grosso

FORA DUNGA!!!

Quem é doido de deixar esse cara usar a Seleção brasileira para aprender a ser técnico?

Sem comentários

Mal-entendido

- Valdir, não faz isso. Aí não, Valdir. Pára, Valdir, isso dói! Ai, Valdir, não.

Pausa.

- VALDIR, NÃO! SE VOCÊ TENTAR ENFIAR ESSE NEGÓCIO AÍ DE NOVO EU VOU EMBORA! AÍ DÓI MUITO!!!

Estão dando risada? Então, cabe dizer-lhes, meus caros 13 leitores, que essa singela conversa se passou na sala de um podólogo (não confunda com pedófilo... podólogo cuida dos pés e de onicocriptose, que é o nome técnico que se dá a unhas encravadas, como as minhas; da próxima vez, ao invés de dizer que tem unha encravada, diga que sofre de onicocriptose que é capaz até de conseguir uma dispensa do chefe...), onde uma mulher sofria o diabo para tratar de uma unha encravadíssima e o Valdir, profissional que a atendia, tentava colocar no canto da unha o instrumento que permite cortar a parte dita encravada da mesma. Só isso.
Sinceramente, mas que mente poluída vocês têm, hein?

Se serve como consolo, todo mundo que estava por perto, este blogueiro incluído, caiu na risada também.


Quem é doido de dizer uma coisa dessas pra todo mundo ouvir?

Um ponto

Retirada de um ponto do meu olho, hoje (desde já aviso que suas piadinhas são dispensáveis, seu Duda...).

(Não sabe que história é essa? Clique aqui.)

Para quem não sabe, é feito através de uma pinça, que a médica coloca láááááá dentro do olho (o assunto é sério, sem piadas, por favor... e lá ele!) e puxa o ponto.
O problema começa quando o paciente tem uma aflição quase mortal de objetos pontiagudos perto do olho, a ponto de nem conseguir dormir perto da mesa de cabeceira por causa da quina da mesma... deu pra ter uma idéia? Fora você, Duda, que deu pra ter uma idéia, sim...

Lá pelas tantas, uma enfermeira:

- Isso são só pontos no olho?

Eu:

- Não, são pontos no olho mais um paciente covarde pra caramba!!!

Três enfermeiras não foram capazes de conter os saltos que este blogueiro dava quando a pinça se aproximava do olho. Lá pelas tantas, ela sugeriu uma... agulha! Agulha mesmo, daquelas de seringa, entenderam? Entrando no olho!
De repente, a pinça me pareceu o objeto mais simpático do mundo.

Eu para a médica:

- Doutora, vamos lá. Dessa vez eu não me mexo e você retira tudo o que tiver que retirar de uma vez. Mas me entregue essa agulha aqui na minha mão!!!

E assim foi. Na saída, a doutora:

- Desesperou, hein? Até me deu ordem! Mas no geral, foi dos melhores!

Eu:

- Nem quero imaginar os piores, doutora...

Semana que vem tem mais dois ou três desses pra tirar...


Quem é doido de deixar alguém enfiar uma pinça no seu olho?

Zero ponto

Nelsinho Angelinho Piquezinho.

Pilotinho...

Decepção? Não, no máximo uma decepcinha...

Pode melhorar? Pode, claro... piorar é que não dá. Só se ele ficar no saldo negativo...

Torcida existe. Quem gostava do pai está doido pra ver no filho a continuação da história. Mas pelo visto, filho de peixão, peixinho é. E peixinho continuará...

Quem é doid(inh)o de confiar num "inho"?

Engraçadinho 2

Já avisaram que o torcedor que bagunçar na Eurocopa 2008 vai ser levado pela polícia.
O problema é que quando a polícia é assim, ninguém se incomoda de ir em cana... é por uma boa causa!


Quem é doido de correr dessa polícia?

Engraçadinho 1

Comentário de um amigo deste blog sobre a tão falada mulher-melancia:

“Se a bunda dela fosse um pão, precisava de um remo pra passar manteiga...”


Quem é doido de ser tão fino assim?

Foi por um nariz!

Ontem foi um dia histórico, com um piloto e um país conquistando sua primeira vitória na F-1. Robert Kubica e a Polônia estão em festa. Merecidamente. O cara é bom pracaraio e ainda vamos ouvir falar muito dele. Eu, como tenho um pé na região, fico feliz pelo pessoal de lá.

Agora, dizer que ele ganhou por um nariz de vantagem é maldade... Até porque, se nariz ganhasse corrida, acaba com o campeonato logo, dá o título pra ele e vamos pra casa. Porque, em matéria de nasal... deixe que a imagem fale por si... O cara é capaz de tomar banho com um cigarro aceso!

Quem é doido de ter uma narigueta dessas? Vai no Pitanguy, Kubica!!!

Separados no nascimento?

Por essa, nem mamãe-Tande e nem mamãe-Gollum esperavam...

Dia D

Só para não deixar passar em branco, hoje faz 64 anos do Dia D.

Vale bem a pena lembrar. Se hoje você fala inglês e não alemão, é muito por causa do que o pessoal fez nesse dia e nos outros que se seguiram.

- Thunder!

- Flash!

Quem é doido de não lembrar uma data dessas?

Perguntar não ofende

Em tempos politicamente corretos, o cara que quiser destacar uma letra em negrito no word terá que colocar em “afro-brasileirito”?

Grandes momento da televisão brasileira - Silvio Santos e o bambu

Eu não vi este vídeo ainda, mas a minha mulher já viu... ela disse que ele é bom!

Boa notícia / má notícia

A boa notícia: Paulo Pereira da Silva, o Paulinho, teve aberto contra si um processo de investigação no Supremo.

A má notícia: é o 132º contra parlamentares.

A notícia pior ainda: isso apenas nos últimos 3 anos.

Segue para referência de meus 13 leitores a lista completa dos safad... digo, de suas excelências que estão sendo processados.

David Alcolumbre
Antônio Joaquim de A. Filho
Antônio Marcelo Teixeira Sousa
Nelson Roberto Bornier Oliveira
Etivaldo Vadão Gomes e outros
Júlio Luiz Baptista Lopes
Wladimir Afonso Costa Rabelo
Paulo Sérgio P. de Magalhães
José Mentor
Paulo Fernandes Feijó Torres
Paulo Cesar Baltazar da Nóbrega
João Caldas da Silva
Julio Cesar Gomes dos Santos
Pedro Henry Neto
Vanderval Lima dos Santos
Iris Simões Xavier
Benedito Dias de Carvalho
Laudnir Lino Rossi
Edir Pedro de Oliveira
Aparecida Maria Borges Bezerra
Fernando Gonçalves
Francisco Almeida de Jesus
Amarildo Martins da Silva
Nilton Balbino
José Gerardo O. Arruda Filho
Neyde Aparecida da Silva
Reinaldo Pereira Pinto
Isaias Silvestre
José Militão Costa
Wellington Antonio Fagundes
Mario Silvio Mendes Negromonte
Maria Laura Monteza S. Carneiro
Zelinda Novaes e Silva Jarske
Jaildo Vieira Reis
Edilberto Afonso de Morais Júnior
José de Ribamar Costa Alves
Carlos Eduardo Torres Gomes
Eduardo Seabra da Costa
Osmânio Pereira de Oliveira
Jefferson Alves de Campos
João Batista Ramos da Silva
Vanderlei Assis de Souza
João Mendes de Jesus
Heleno Augusto de Lima
Reinaldo Gripp Lopes
José Divino Oliveira de Souza
Alceste Almeida
Marcos Roberto Abramo
Nélio Silveira Dias
Ricarte de Freitas Júnior
Cleonâncio Fonseca
Benedito de Lira
Reginaldo da Silva Germano
Fernando Ricardo Galbiati Estima
Rubeneuton Oliveira Lima
João Correia Lima Sobrinho
Amauri Gasques
José Maurício Rabelo
Coriolano Sousa Sales
Almir Oliveira Moura
Marcelino Ayub Fraga
Ney Suassuna
Raimundo José Pereira dos Santos
Edna Bezerra Sampaio Fernandes
Irapuam Teixeira
Itamar Serpa Fernandes
Enivaldo Ribeiro
Elani Carvalho Costa
LuciTerezinha Choinacki e Adão P.
Jorge dos Reis Pinheiro
Carlos Frederico Teodoro Nader
José Bengston
Armando Alves Júnior
Carlos Marques Dunga
Gilberto Nascimento Silva
Érico da Silva Ribeiro
Almerinda Filgueiras de Carvalho
José Heleno da Silva
Marcos Antonio de Barros
Ildeu Alves de Araújo
João Batista dos Santos
Paulo José Gouvêa
João Lúcio Magalhães Bifano
Ricardo Feitosa Rique
Jonival Lucas da Silva Júnior
Carlos César Branco Bandeira
José Wellington Roberto
Benjamin Gomes Maranhão Neto
Magno Pereira Malta
Agnaldo Muniz
Adelor Francisco Vieira
João Miguel Feu Rosa
Robério Cássio Ribeiro Nunes
Celcita Pinheiro
Marcondes Iran Benevides Gadelha
José Helenildo Ribeiro Monteiro
Olavo Calheiros Filho
João Ferreira Magalhães
Nilton Baiano
João Correia Lima Sobrinho
Clóvis Anttonio Chaves Fecury
José Mohamed Janene
Ney Robison Suassuna
Darci Pompeo de Mattos
Renan Calheiros
Geraldo R.S. de Souza (Pudim)
Nelson Meurer
Vander Luis dos santos Loubert
Armando Abílio Vieira
Eduardo Francisco Sciarra
Armando de Queiroz Monteiro Neto
José Wellington Roberto
José Abelardo G. Camarinha
José Geraldo Arruda
Carlos Albesto M. de M. Canuto
Maria Dalva de Souza Figueiredo
Eliene José de Lima
Luiz Fernando de Fabinho A Lima
Rebecca Martins Garcia
Armando Abílio Vieira
Roberto Coelho Rocha
José Abelardo G.Camarinha
Olavo Calheiros Filho
Geraldo Simões de Oliveira
Jurandil dos S. Juarez
Carlos Eduardo Torres Gomes
Valdemar Costa Neto

Renato Fauvel Amary
Gim Argello
Paulo Pereira da Silva

Ao novo PDDU

"Epílogos", de Gregório de Mattos, uma homenagem (tardia, é verdade, mas antes tarde que nunca) aos vereadores e ao prefeito pela aprovação do novo PPDU de Salvador, permitindo prédios de 18 andares na orla e propinas mais altas que isso aos próprios... Vamos a ela!


Epílogos


Que falta nesta cidade?................Verdade

Que mais por sua desonra?...........Honra

Falta mais que se lhe ponha..........Vergonha.



O demo a viver se exponha,

Por mais que a fama a exalta,

numa cidade, onde falta

Verdade, Honra, Vergonha.



Quem a pôs neste socrócio?..........Negócio

Quem causa tal perdição?.............Ambição

E o maior desta loucura?...............Usura.



Notável desventura

de um povo néscio, e sandeu,

que não sabe, que o perdeu

Negócio, Ambição, Usura.



Quais são os seus doces objetos?....Pretos

Tem outros bens mais maciços?.....Mestiços

Quais destes lhe são mais gratos?...Mulatos.



Dou ao demo os insensatos,

dou ao demo a gente asnal,

que estima por cabedal

Pretos, Mestiços, Mulatos.



Quem faz os círios mesquinhos?...Meirinhos

Quem faz as farinhas tardas?.........Guardas

Quem as tem nos aposentos?.........Sargentos.



Os círios lá vêm aos centos,

e a terra fica esfaimando,

porque os vão atravessando

Meirinhos, Guardas, Sargentos.



E que justiça a resguarda?.............Bastarda

É grátis distribuída?......................Vendida

Que tem, que a todos assusta?.......Injusta.



Valha-nos Deus, o que custa,

o que El-Rei nos dá de graça,

que anda a justiça na praça

Bastarda, Vendida, Injusta.



Que vai pela clerezia?..................Simonia

E pelos membros da Igreja?..........Inveja

Cuidei, que mais se lhe punha?.....Unha.



Sazonada caramunha!

enfim que na Santa Sé

o que se pratica, é

Simonia, Inveja, Unha.



E nos frades há manqueiras?.........Freiras

Em que ocupam os serões?............Sermões

Não se ocupam em disputas?.........Putas.



Com palavras dissolutas

me concluís na verdade,

que as lidas todas de um Frade

são Freiras, Sermões, e Putas.



O açúcar já se acabou?..................Baixou

E o dinheiro se extinguiu?.............Subiu

Logo já convalesceu?.....................Morreu.



À Bahia aconteceu

o que a um doente acontece,

cai na cama, o mal lhe cresce,

Baixou, Subiu, e Morreu.



A Câmara não acode?...................Não pode

Pois não tem todo o poder?...........Não quer

É que o governo a convence?........Não vence.



Que haverá que tal pense,

que uma Câmara tão nobre

por ver-se mísera, e pobre

Não pode, não quer, não vence.


Quem é doido de morar numa cidade com esses vereadores e esse (des)prefeito?

Sem-noção

Do alto de sua falta de senso, o dono da empresa pára seu novo e belíssimo carrão importado na porta da empresa e chama seus funcionários para verem. Coloca a mão nos ombros de dois deles e manda:

- É, pessoal... agora vocês vão ter que trabalhar muito mais para eu poder pagar essa belezinha...

Quem é doido de ter um chefe tão filho da puta assim?

Rapidinha 4

O lado bom de namorar uma sem-teto é que, na hora de deixar a mulher em casa, basta abrir a porta do carro e mandar ela descer...