Um minuto de silêncio

Este blog hoje está sem palavras.
Quem quiser entender porque, pode dar uma olhada nas imagens da cidade de Qana, onde 37 crianças morreram, vítimas de bombardeios pelas forças de Israel. Aviso que são imagens fortes e chocantes. A foto que ilustra este post é só (espero) para fazer pensar.

Até quando?

Violência justifica violência? Um ataque justifica um ataque? Um tiro de canhão justifica um foguete lançado em área residencial? Um civil morto justifica um civil morto? Uma criança cuja vida é interrompida de forma trágica justifica que outras crianças passem pelo mesmo?

Até quando?

Sei não, mas de parte a parte há gente que já sofreu muito, que já procurou muito saber porque seu povo era alvo de tantas provações e privações. Pelo visto, todo essa experiência com o sofrimento só serviu para ensinar como fazer os outros sofrerem mais, não para fazer ninguém parar de sofrer. Ou seja, acabaram aprendendo a lição, sim, mas do ponto de vista do carrasco, não da vítima.

Até quando?

“Olho por olho e todos acabarão cegos”
Mahatma Gandhi

Quem é doido de entender a loucura humana?

É Mole?

É cada uma que me aparece... se algum dos meus 13 leitores visitar a França, não se espante ao ver o restaurante Paul Mole. É, é isso mesmo, restaurante Paul Mole (ou Pôl Molê, em bom francês). Segundo consta, é um chef renomado. Sorte dele que não tinha o sobrenome Brochado na família, senão a coisa podia ficar ainda pior...
Sei não, mas sempre ouvi dizer que não dá pra comer se o Paul estiver Mole...

Quem é doido de ter um nome desses?

É campeão!

Este blog hoje está numa ressaca danada devido a mais um campeonato de nível nacional que foi parar na sala de troféus da Gávea.
Espero que meus 13 leitores entendam... e, se algum deles for vascaíno, que me perdoe, mas... VICE DE NOVO!!!

Hic!



Quem é doido de não estar feliz com mais um título do clube mais querido do Brasil?

Substituição

O serviço de alto-falantes do "Quem é Doido?" informa: substituição na Seleção brasileira.
Entra o Dunga como novo treinador. Sai o Soneca...

Resposta genial

De Tom Jobim, perguntado sobre a diferença entre morar no Brasil e em Nova York:

“Morar em Nova York é bom, mas é uma merda; morar no Brasil é uma merda, mas é bom”.

Gênio é gênio...

Quem é doido de não concordar com o Tom?

Camiseta infeliz

Em um cyber café, dois argentinos conversam animadamente. Atrás da camiseta de um deles, se lê “Lo que llevamos dentro”.
Eu, hein? Lá ele!!! Depois eles reclamam das piadinhas...

Quem é doido de usar uma camiseta dessas?

Retratação

Recebi um protesto indignado de Dona Volante pelo post falando que ela é barbeira e pedindo, cobrando, exigindo uma retratação.
Como não pretendo dar dinheiro a advogados (minha mãe sempre me disse pra não me envolver com esse tipo de gente...), vou poupá-la de cobrar a retratação pelas vias judiciais e faço aqui, espontaneamente, uma correção, acrescentando que Dona Volante tem feito progressos. Já está até conseguindo estacionar o carro sozinha! Espero que ela me perdoe pela injustiça...

Quem é doido de não reconhecer que Dona Volante é, de fato, um "ás no volante"???

A voz da fortuna

Pois é, meus 13 leitores. Acabo de descobrir que a voz da fortuna tentou falar comigo, mas eu estava fora de área...
Depois de mais de 13 anos colecionando todos os tipos de Playmobil (e 20 anos guardando-os com cuidado), depois de encher três caixas (daquelas enormes, de mudança) de bonequinhos, casas, carros, casas, circo (aliás, o circo que eu tinha, ao contrário deste da foto, ainda tinha o trailer de venda de ingressos), a coleção espacial completa, ônibus, aviões, estúdio de TV, enfim, tudo o que vocês puderem imaginar de Playmobil, simplesmente cansei de guardar isso tudo, esperando que um dia minha sobrinha viesse a gostar ou de um filho que ainda nem sequer foi encomendado, cansei de esperar e mandei tudo para as crianças carentes.
Pois acabo de descobrir que poderia estar ganhando uma bela grana com essas coisas. Duvida? Veja aqui: http://produto.mercadolivre.com.br/MLB-41547719-_JM
Só com os produtos que aparecem na tela, já dava pra faturar, no baixo, mais de 600 pilas. Com todo o Playmobil que eu tinha, era receber o checão e entrar na primeira concessionária de carros para fechar negócio à vista.
Hoje, já não posso nem mais lembrar de Playmobil que já penso naquelas caras dos bonecos, que estavam sempre dando risada. Agora eu sei por quê. Deve ser da minha cara... Espero que, pelo menos, eles tenham dado tanta alegria às crianças carentes quanto deram a mim e a meus amigos.

Quem é doido de dar um vacilo desse e deixar de ganhar dinheiro?

A alma do negócio

Na lateral de um prédio na avenida Tancredo Neves, em frente ao Shopping Sumaré, vê-se um grande painel que anuncia: "Ivete Sangalo / Calcinha Preta”.
É impossível não concordar que, de fato, Ivete Sangalo com Calcinha Preta deve realmente atrair muita gente. Mas não posso deixar de imaginar que Ivete sem Calcinha atrairia ainda mais...

Quem é doido de fazer um painel desses?

Sr. Andante e Dona Volante

Por falar em trânsito, quem teve infância certamente há de se lembrar de um clássico desenho da Disney em que o Pateta se transformava, alternadamente, no Sr. Andante e no Sr. Volante. A cada vez que entrava no carro, transformava-se no Sr. Volante (este simpático personagem da foto), capaz das maiores barbaridades no trânsito. Pois pego emprestados os nomes para contar esta história. Neste caso, o Sr. Andante é uma pessoa e a Dona Volante, outra (mulher, obviamente).
O Sr. Andante não tem carro. Sua namorada, Dona Volante, tem. No entanto, o Sr. Andante dirige melhor do que Dona Volante, fato que nunca é admitido pela mesma, como seria, aliás, de se esperar. Assim como a primeira atitude do bêbado é sempre negar que esteja bêbado, a primeira atitude do barbeiro é sempre achar que dirige muito bem. E ai de quem contrariá-lo. Ou contrariá-la, no caso de Dona Volante.
Dona Volante certo dia pára o carro em local irregular, numa vaga de táxi. Ao voltar, um táxi parado no meio da rua bloqueia a saída de seu carro, certamente por causa do carro de Dona Volante, que estava parado na vaga que deveria ser dele. O Sr. Andante aconselha prudência:
- Se ele reclamar, não fique discutindo com ele, peça desculpa. Você parou onde não devia...
Dona Volante tenta uma manobra para retirar o carro sem precisar falar com o motorista do táxi. Quase passa por cima de duas mulheres que iam passando atrás do carro bem na hora da ré. O Sr. Andante reclama:
- Você reparou que quase passou por cima do pé das mulheres?
- Era o que me faltava! Eu estava vendo as duas o tempo todo!
- Se estava, não deveria ter acelerado bem na hora em que elas estavam passando. A menos, é claro, que sua intenção fosse realmente acertar as duas...
- Olha, deixa eu ir embora, tá? Só me faltava essa agora, dizer que eu não presto atenção...
E saiu, quase passando por cima de outra senhora que também se atreveu a cruzar seu caminho. Mas não foi rápida o bastante. O Sr. Andante ainda teve tempo de dizer:
- Essa aí também você estava vendo?
- Não, essa eu não vi porque estava te explicando que as outras duas eu tinha visto...

Quem é doido de passar por trás do carro de Dona Volante bem na hora em que ela está manobrando?

Motorista, olhe o poste!

Quando entrou na curva do Largo de Amaralina em alta velocidade, Tonico percebeu que tinha exagerado e que não haveria como evitar o acidente. E foi batata! Depois do típico barulho dos pneus freando, o barulho do carro de Tonico se chocando contra um poste foi o que ouviram os policiais do posto que ficava bem ao lado do tal poste. Meio atordoado, Tonico desce do carro para conferir os estragos quando os policiais se aproximam também. Olham o poste daqui, olham de lá, dão a volta para olhar do outro lado e, finalmente, decretam para o Tonico:
- É, amigo, o poste já era. O senhor vai ter que pagar pelo poste.
Mal sabiam eles que estavam lidando com um sujeito que, criado no Rio de Janeiro, tinha a lábia, a manha e simpatia dos malandros cariocas. Com calma, sem alteração, Tonico começa uma conversa que levaria mais de meia hora. Ao final deste tempo, já havia convencido os dois representantes da lei que nada havia a ser pago, uma vez que o poste ainda estava de pé e nem mesmo as luzes haviam se apagado. Já sem paciência com aquele falatório todo, um dos policiais resolve se livrar logo do Tonico:
- Ô, carioca, tá beleza, parta a mil, parta a mil.
Tonico, tentando parecer simpático, ainda se sai com esta:
- Eu vou, mas só porque o poste ta de pé, hein? É claro que eu pagaria se tivesse estragado ele...
E, entrando no carro, dá a partida e manobra o carro de ré. Mas, ironia do destino, foi só o carro se afastar meio centímetro do poste que este, sem sustentação, veio estrepitosamente ao chão, arrebentando o fio de eletricidade e deixando uma parte do bairro sem luz. Malandro que era, Tonico sabia que nem precisava esperar ninguém dizer nada e se adiantou:
- Tá, tudo bem, já sei: agora caiu mesmo... Quanto é que fica?

Quem é doido de andar de carro com o Tonico?

O pulo do gato

Sabe o aquecimento global, aquela parada muito doida causada pela poluição que faz com que o planeta vá se aquecendo cada vez mais e promete transformar a vida de todos nos próximos anos? Pois é: vocês, meus 13 leitores, lembram que esse era um problema considerado sem solução? Esqueça! Isso mesmo, esqueça. Como diria um anúncio da Tabajara, “seus problemas se acabaram”. Um pessoal pra lá de maluco tem uma proposta que, garantem irá dar um fim e este problema: basta que 600.000 pessoas dêem um pulo de 30 cm. Mas é claro que nada é tão simples quanto parece. O pulo tem que ser de pelo menos 30 cm. e as 600.000 pessoas têm ter, no mínimo, 60 Kg e pular exatamente ao mesmo tempo. “Para quê?”, me perguntará um de meus atentos 13 leitores. E eu responderei, com base no que diz esse pessoal: se toda essa galera der um salto simultâneo de 30 cm, VAMOS MUDAR A ÓRBITA DO PLANETA TERRA! Sim, é isso mesmo que você leu, se tudo isso acontecer, a energia produzida pelos saltos chegará a aproximadamente 10,58 megatons (só para lembrar, a bomba de Hiroshima tinha cerca de 1 megaton), suficiente para mudar ligeiramente a órbita da Terra . Aí, novamente, um de meus 13 leitores perguntará : “Sim, e que vantagem Maria leva?”. Aí é que vem a parte boa: segundo a World Jump Day, entidade que coordena essa maluquice, “pesquisas científicas provaram que essa mudança na posição do planeta iria muito provavelmente parar o aquecimento global, aumentar a duração dos dias e criar um clima mais homogêneo no planeta”.
Ou seja: é a sua chance de realmente mudar o mundo! Acesse http://www.worldjumpday.org/ (eu ia dizer pra vocês darem um pulinho no site, mas deixa pra lá...) e cadastre-se para fazer parte dessa iniciativa! 599.188.535 pessoas já estão comprometidas com essa importante medida.
Não é por nada, não, mas por mais que eu me preocupe bastante com o tal aquecimento global (quase tanto quanto com o aquecimento do meu copo de cerveja...), acho que não vou poder dar minha contribuição pela mudança do mundo. É que eu não tenho certeza de conseguir saltar 30 cm. E não quero ser acusado de ter sido o responsável pela continuação do aquecimento global! Ou, pior ainda, de exceder um pouco os 30 cm. e acabar provocando uma nova era do gelo no planeta, que se desviaria demais da rota. É uma responsabilidade muito grande para se carregar... Tenho certeza de que vocês hão de compreender.

Quem é doido de acordar mais cedo só pra dar um pulinho salvador?

A volta do que não foi...

Voltei, meus 13 leitores (será que ainda são 13?)!
Acabo de receber alta do hospital onde fui internado com parreirite aguda logo depois da partida.. quer dizer, do jogo... aliás, da pelada... ah, desses mais de 90 minutos em que o Brasil esteve em campo mas não esteve em campo contra a França... Só para constar, em breve estarei processando o Parreira e a CBF por propaganda enganosa!
Aliás, dizem que, no momento, a Seleção está sem técnico. Achei que já estava há uns quatro anos...

Mas só pra encerrar esse assunto Copa do Mundo e seguir com o blog normalmente, sabem o que foi que o Materazzi disse pro Zidane pra levar aquela cabeçada? Pois ao contrário da Globo e seus surdos-mudos, o "Quem é Doido?" contratou uma equipe de cegos para analisar as imagens e fazer uma leitura labial através do método braille para descobrir o que eles estavam conversando. Eis o que disse o Materazzi:

"Aposentadoria porra nenhuma... você vai é jogar no Bahia!"

Está explicado porque Zizou perdeu a compostura. Provocar, tudo bem, mas faltar com o respeito, isso não! Jogar no Bahia é demais...


Quem é doido de dizer uma coisa dessa pro Zidane?