Mais um dia no mundo mundial

Nada como ter uma polícia que funciona: na Tailândia, uma prostituta foi presa e condenada a pagar US$ 238 de multa por ter mentido para o cliente. Ela disse ser "uma jovem de pele branca e seios fartos". Quando viu que se tratava de uma mulher de 100 quilos, o cliente quis desistir, mas foi chantageado pela mesma. Aproveitando-se de um momento de distração, ele chamou a polícia. Que, pelo menos neste caso, funcionou e garantiu os direitos do cidadão putanheiro. Veja aqui.

Nos EUA (where else?), uma competição de cachorros surfistas elegeu os melhores na modalidade. Veja aqui. Os jurados disseram que o melhor de tudo é não ter que ouvir os competidores gritando "isssaaaa!" e "u-hu" depois das baterias. Segundo apurou o QED?, o nível mental dos surfistas caninos é melhor do que os dos donos.

Na Espanha, um grupo de estressados se reuniu para... quebrar, destruir! Isso mesmo! Uma nova terapia permite que o estressadinho escolha a ferramenta e o objeto a ser quebrado, que vai de eletrodomésticos a carros. Antes que os playboys cariocas perguntem, não, mendigos e prostitutas não fazem parte do repertório... Veja aqui.

Na Austrália, um cidadão inglês, disposto a se livrar de tudo que o ligasse à sua ex-mulher, leiloou a sua... vida! Isso mesmo, leiloou a casa, os móveis, os bens pessoais e os amigos. Faturou cerca de R$ 611 mil no leilão. Veja aqui. Os amigos ainda relutam em ser entregues ao novo proprietário...

Já em um vôo internacional, os pilotos resolveram tirar um cochilinho e passaram bastante do destino onde deveriam pousar. Os 100 passageiros a bordo não perceberam nada, a não ser a aterrissagem em aeroporto diferente daquele para o qual haviam comprado bilhetes. Veja aqui. O que me lembra que, se eu puder escolher como morrer, gostaria de morrer dormindo, tranquilo, que nem vovô e não gritando, desesperado, como os passageiros do ônibus que ele dirigia...

E, já que o tema álcool e direção está em pauta, vamos a algumas notinhas sobre este assunto:

Na Rússia, na cidade de Khabarovsk, um homem foi preso após dirigir cerca de 1km com um agente de trânsito em cima do capô. Veja aqui. Os policiais demoraram a achar o homem porque os carros na Rússia são todos muito parecidos. Mas na hora que disseram tratar-se de um carro com um homem no capô, eles acharam rapidinho. O motorista disse "bem que eu achei estranho aquela figura no capô... a dos Rolls-Royce é bem mais bonitinha". Segundo ele, isso não foi o mais difícil, o pior foi ter que falar Khabarovsk no estado de embriaguez em que se encontrava...

Já na Inglaterra, uma distinta senhora, frequentadora do hipódromo de Ascot, resolveu o problema de beber e dirigir. Ela bebeu e montou numa estátua de cavalo. Que, obviamente, não se moveu. Veja aqui. Pelo menos não atropelou nenhum agente de trânsito...

Já na Austrália, onde a lei contra os bêbados-motoristas é severa, um homem foi preso por dirigir embriagado uma cadeira de rodas. Lá, também os condutores de cavalos, bicicletas e skates estão sujeitos a penalidades por dirigir embriagados. Veja aqui. Este blogueiro, que conhece bem o rigor da lei australiana, acha isso uma comédia. Saindo de um pub em 1994, em Melbourne, acompanhado por dois primos aussies, fomos abordados por um eficiente policial, que nos questionou sobre o estado de embriaguez em que nos encontrávamos. Imediatamente, descartou um deles como motorista. Sabiamente, pois ele havia consumido três garrafas de Foster's Lager. Conversando um pouco com o outro, também o proibiu de sentar-se ao volante. Esperto, pois ele havia consumido cinco garrafas. Conversando com este blogueiro, não precisou de muito tempo para decretar que eu era o único em condições de levar o carro para casa. Meus primos até hoje não entendem como é que eu, que tinha bebido oito garrafas, estava melhor do que eles. Mas ninguém questionou o homem da lei. E lá fui eu, na mão-inglesa, qual um Crocodilo Dundee latino...

Finalmente, a cidade alemã de Bohmte resolveu radicalizar para diminuir os acidentes de trânsito. E aboliu as placas de sinalização. Veja aqui. O pior é que funcionou!

E, finalmente, um piloto inglês da Royal Air Force, a grande força aérea britânica, decisiva na II Guerra Mundial, obteve uma grande vitória. Mas não foi nos céus. Ele foi autorizado, depois de muito disse-me-disse, a manter seu... bigode. Veja aqui.
Dá pra entender como é que eles estão tomando um pau tão grande no Iraque com assuntos tão importantes para se distrair...

Enfim, só mais um dia no mundo mundial...

Ô, raiva...

Da série "Não tente fazer isso em casa... ou em nenhum outro lugar". E, se fizer e acabar levando uma porrada, saiba que mereceu.

Cena 1

Dois patetas esfregam aquele miolo de Vick Vaporub, onde fica aquele cheiro fortíssimo, na nuca de um desavisado. Imediatamente, o desavisado passa a mão naquele negócio.

Cena 2

Depois de alguns minutos, os patetas cutucam o desavisado e comunicam que ele está com um cisco no olho... aí o desavisado, agora convertido à categoria de idiota, coça o olho com a mão suja de Vick Vaporub. E aí, é o resto da manhã coçando o olho, que não vai parar de lacrimejar tão cedo.

Como eu disse antes, se levar uma porrada, saiba que ela foi merecida, como foi merecida a gravata que eu dei no baixinho que me mostrou essa "brincadeira" até conseguir passar o miolo da Vick Vaporub no olho dele também (foi o melhor que consegui sem ter que dar a tal porrada)... Para fazer essa brincadeira comigo, ele tinha que ter pelo menos mais uns dez centímetros... Pelo menos o olho dele lacrimejou durante mais tempo que o meu!


Quem é doido de fazer uma brincadeira dessas?

Elegância relativa

Entre os convidados para a formatura dos futuros odontólogos, as duas se destacavam. Porque existem três tipos de mulher: as que se desconfiam, as que se acham e as que se sabem. Elas, definitivamente, pertenciam à terceira categoria. Eram, sim, duas gostosas e sabiam disso muito bem. Muito bem-vestidas, andavam do jeito certo, enfim, preparavam-se para arrasar na festa. Mas sempre tem um mas...

E eis que chega a grande rival das mulheres de hoje: a chuva. A princípio, tímida. Depois, com mais força. Escolados, eu e dona Volante procuramos rapidamente uma coberturazinha e sentamos praça ali, à espera do fim da festa. E então, vemos as duas Barbies chegando, correndo, deixando a classe e o andar magnânimo láááááá pra trás. Achegando-se à cobertura, abrem suas minúsculas bolsinhas e retiram de lá de dentro um par de sacos de supermercado. E, não satisfeitas com isso, colocam os referidos sacos em cima dos cabelos, qual toucas improvisadas. Ficaram parecendo aqueles pedreiros que colocam o saco de cimento recortado no cocuruto. E, com eles na cabeça, seguiram, lépidas, para a festa. Com as escovas devidamente protegidas. Mas para quem viu a cena, era tarde. O encanto já tinha passado...

Quem é doido de descer do salto para colocar um saquinho de supermercado na cabeça?

Mãos limpas

O QED? dá a sua contribuição para fazer com que os homens adquiram o saudável hábito de lavar as mãos após usar o banheiro. Dessa vez vai!!!

Te cuida, Tio Sam!

Meus 13 patrióticos leitores têm mais um motivo para ufanarem-se de seu país! Somos, diz a Dona ONU, o segundo maior consumidor de cocaína do mundo, perdendo apenas para os sobrinhos do Tio Sam. Veja a tabela abaixo e confira. Mas pela lógica, isso não dura muito tempo. Acompanhe o raciocínio: nos EUA, seus 6 milhões de usuários, são obrigados a driblar o poder público para vender seu produto. Aqui, do jeito que os traficantes dominam as ruas e favelas, em breve até quem não gosta será obrigado a se juntar aos 870 mil usuários e consumir drogas. E aí, já sabe né? Brasil-sil-sil na cabeça!!! De goleada!!!

Além desses dados, o QED? apurou mais algumas coisas: entre os usuários da maconha, 89% acharam que essa pesquisa era"muito doida" e 10% não entenderam nada da pergunta. Entre os usuários de cocaína, 78% acreditam que ela não é droga, que droga é a cocaína que andam vendendo por aí. E, entre os usuários de anfetaminas, 100% estavam com pressa, com pressa, com muita pressa e não podia (ou conseguia) parar para responder nada. Entre o pessoal que usa ópio, 100% prometeram responder a pergunta assim que aquele elefante cor-de-rosa sumisse de cima de suas cabeças.

Quem é doido de não achar que tem algo que não cheira bem num país onde a população cheira tão bem assim?

Perguntar não ofende II

Um dos sargentos gays que ficaram famosos recentemente resolveu, segundo O Globo (quem tem vocação para São Tomé, clique aqui), pedir baixa. Resta saber se o outro "baixa" ou não baixa... Quem é doido de pedir baixa numa situação dessas? E de "baixar"?

Perguntar não ofende

Está no JB de hoje: "DETRAN doará 600 bafômetros à polícia" (veja aqui).

Perguntar não ofende: no Rio tem tanto PM bebum assim?


E, no caso deles serem destinados ao grande público, não estaria faltando um cocainômetro, um maconhômetro e um acidômetro?

Respostas nos comments, please!

E esse frio que não chega???

Em Salvador, 27 graus. Sensação térmica de 29.

Alguém aí podia avisar ao clima que amanhã deveria ser o dia mais frio do ano?

Aliás, pense comigo: Salvador tem o relevo acidentado, cheia de morros e ladeiras, um clima quente pra dedéu, tinha índios guerreiros há 500 anos... só mesmo um português pra chegar aqui e dizer "Ah qu' belo lugaire pra s'fazer uma cidade, ó pá!"

Quem é doido de morar num calor desses? Viva o ar-condicionado, a.k.a. "realidade artificial"!!!

(na foto, esse de chifres deve ser o meu compadre Gabirú, fã do frio; o que está cheirando o rabo dele eu não sei, porque não costumo me meter na vida pessoal de meus amigos...)

Em quadrinhos

Muy amigo

Não deixa de ser um consolo para o Bunda (quer dizer, Dunga...) saber que ainda tem gente que quer que ele fique. Eu também quero que ele fique... fique bem longe da Seleção!

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Quem é doido de não perceber que o Dunga já era?

O rolo do bolo

Como acontecia todo dia 30, a empresa preparava a festinha para os aniversariantes do mês. Sempre tinha um bolo com velinhas para os funcionários e um oba-oba na sala de reuniões. O Armando, um dos donos, fazia questão de que fosse assim. O problema é que, naquele mês, o Armando não estava na empresa no dia 30. E coube ao Juvêncio, o outro sócio, autorizar a festinha daquele mês. E o Juvêncio era conhecido por ser um cara pão-duro, mão-de-vaca, ranheta e mesquinho, não necessariamente nessa ordem. Tinha não um, mas uma família de escorpiões em cada bolso e só enfiava a mão neles para colocar mais dinheiro, nunca para tirar. Era daqueles que, quando se via obrigado a almoçar com os funcionários que ficaram trabalhando durante o horário do almoço, sempre sugeria, assim como não quer nada, que cada um pagasse a sua parte. Um amor de pessoa...

E eis que o Juvêncio se vê diante da conta do aniversariante do mês:

- Isso tudo??? Não é possível! O Armando autoriza isso todo mês? Ele é maluco!

A moça da contabilidade tentava contornar o problema:

- Mas seu Juvêncio, todos os funcionários já tiveram. Não dá pra fazer pra alguns e não pra outros, o pessoal vai se sentir desprestigiado...

- E quem são os funcionários que fazem aniversário esse mês?

- Na verdade, só tem um, o Pires.

Pronto! Problema resolvido. Para o Juvêncio, nada mais simples que fazer contas: se no mês passado tinham sido três e comprou-se um bolo, logo, neste mês em que só havia um...

E então, no dia do aniversariante do mês, o coitado do Pires foi obrigado a apagar uma velinha toda torta, que se equilibrava desajeitadamente em cima de MEIO bolo de aniversário. Para o Juvêncio, “anda saiu no lucro, pela lógica devia ser só um terço de bolo, ainda fui generoso!”.

No dia seguinte, quando o Armando voltou e soube do ocorrido, apressou-se em mandar para a casa do Pires uma linda cesta de café-da-manhã (paga pelo Juvêncio!), com um simpático cartão de desculpas e votos de feliz aniversário. Era tarde. A carta de demissão do Pires chegou à empresa antes da cesta chegar à sua casa...


Quem é doido de oferecer meio bolo para o aniversariante do mês?

Curto e grosso

FORA DUNGA!!!

Quem é doido de deixar esse cara usar a Seleção brasileira para aprender a ser técnico?

Sem comentários

Mal-entendido

- Valdir, não faz isso. Aí não, Valdir. Pára, Valdir, isso dói! Ai, Valdir, não.

Pausa.

- VALDIR, NÃO! SE VOCÊ TENTAR ENFIAR ESSE NEGÓCIO AÍ DE NOVO EU VOU EMBORA! AÍ DÓI MUITO!!!

Estão dando risada? Então, cabe dizer-lhes, meus caros 13 leitores, que essa singela conversa se passou na sala de um podólogo (não confunda com pedófilo... podólogo cuida dos pés e de onicocriptose, que é o nome técnico que se dá a unhas encravadas, como as minhas; da próxima vez, ao invés de dizer que tem unha encravada, diga que sofre de onicocriptose que é capaz até de conseguir uma dispensa do chefe...), onde uma mulher sofria o diabo para tratar de uma unha encravadíssima e o Valdir, profissional que a atendia, tentava colocar no canto da unha o instrumento que permite cortar a parte dita encravada da mesma. Só isso.
Sinceramente, mas que mente poluída vocês têm, hein?

Se serve como consolo, todo mundo que estava por perto, este blogueiro incluído, caiu na risada também.


Quem é doido de dizer uma coisa dessas pra todo mundo ouvir?

Um ponto

Retirada de um ponto do meu olho, hoje (desde já aviso que suas piadinhas são dispensáveis, seu Duda...).

(Não sabe que história é essa? Clique aqui.)

Para quem não sabe, é feito através de uma pinça, que a médica coloca láááááá dentro do olho (o assunto é sério, sem piadas, por favor... e lá ele!) e puxa o ponto.
O problema começa quando o paciente tem uma aflição quase mortal de objetos pontiagudos perto do olho, a ponto de nem conseguir dormir perto da mesa de cabeceira por causa da quina da mesma... deu pra ter uma idéia? Fora você, Duda, que deu pra ter uma idéia, sim...

Lá pelas tantas, uma enfermeira:

- Isso são só pontos no olho?

Eu:

- Não, são pontos no olho mais um paciente covarde pra caramba!!!

Três enfermeiras não foram capazes de conter os saltos que este blogueiro dava quando a pinça se aproximava do olho. Lá pelas tantas, ela sugeriu uma... agulha! Agulha mesmo, daquelas de seringa, entenderam? Entrando no olho!
De repente, a pinça me pareceu o objeto mais simpático do mundo.

Eu para a médica:

- Doutora, vamos lá. Dessa vez eu não me mexo e você retira tudo o que tiver que retirar de uma vez. Mas me entregue essa agulha aqui na minha mão!!!

E assim foi. Na saída, a doutora:

- Desesperou, hein? Até me deu ordem! Mas no geral, foi dos melhores!

Eu:

- Nem quero imaginar os piores, doutora...

Semana que vem tem mais dois ou três desses pra tirar...


Quem é doido de deixar alguém enfiar uma pinça no seu olho?