Novas utilidades para o Capitão Nascimento

Quem assistiu a "Tropa de Elite" sabe que o Capitão Nascimento, cansado da vida agitada de policial do BOPE, abandonou a tropa e foi buscar uma coisa mais tranquila para fazer. O QED? descobriu o enredo de "Tropa de Elite 2", contando a sequência da vida do capitão.

Segundo consta, ele inicialmente trabalhou como empacotador num supermercado, mas foi demitido depois de, por distração, colocar a cabeça de um cliente dentro de um saco, junto com as compras. Ele ainda tentou se justificar dizendo que foi "a força do hábito", mas os clientes ficaram muito aliviados quando ele foi demitido.

Passou, então, por uma fase de babá, mas os pais dos meninos achavam os métodos de Nascimento um tanto quanto inovadores: os meninos eram acordados às quatro da manhã com um balde de água fria na cabeça, tinham que ficar em posição de sentido, enfiados numa lagoa até o pescoço, segurando um fuzil sobre a cabeça. Esses eram apenas alguns dos segredos do capitão para ser adorado pelos pais. O problema é que os meninos não iam muito com a cara dele. Forçado a pedir demissão após receber ameaças de morte de alguns de suas crianças, procurou outra profissão.

Professor foi sua próxima atividade. Mas ali também Nascimento não durou muito, depois de uma situação desagradável. Após perguntar quem havia descoberto o Brasil, pegou um aluno que havia respondido "Cabral" e encheu-lhe de bolachas, dizendo "Não!! Foi você, seu maconheiro!!!".

Técnico de TV foi sua próxima atividade. Seu método era único, consistindo em dar no aparelho violentos tapas e perguntar: "Cadê o defeito? Fala, seu merda!". Após quebrar metade dos aparelhos da loja sem resultados, Nascimento foi demitido. Mas que conste a seu favor o fato de que alguns aparelhos realmente falaram tudinho e deram o serviço completo, inclusive sobre os outros que se recusavam a cooperar.

Nascimento então pensou em entrar para a política. Seu raciocínio era simples: "sou treinado para sobreviver m meio aos mais sórdidos bandidos, com as mais modernas técnicas de bandidagem". Brasília, sem dúvida, seria um caminho natural, mas Nascimento teve medo. Pela primeira vez, sentiu que podia estar se metendo com um tipo de bandido perigoso demais. E resolveu mudar de vez de carreira, indo trabalhar em um lugar onde seus talentos podem ser melhor aproveitados.

O Capitão Nascimento, agora, trabalha no recém-inaugurado setor de reclamações do "Quem É Doido?". Aliás, se você tem críticas ou reclamações sobre este post, pode ligar e falar com o Nascimento... Seu merda!!!

Quem é doido de trabalhar no BOPE?

Bonito, hein?

Ao ver seu caminho bloqueado por uma mulher com cara de dondoca, dentro de seu automóvel importado, estacionando seu possante bem em cima da clçada, a pequena Letícia espera que ela ponha a cabeça para fora do carro e dá o seu recado:

- Que feio, parou em cima da calçada...

Atônita, a mulher olha para a cara deste blogueiro e resolve se achar no direito de interpelá-lo:

- Mal-educada a menina, hein?

Super-tio não deixa por menos:

- Você pára seu carro em cima do passeio e ela que é mal-educada? Você devia era ter vergonha por não ter conseguido aprender o que uma criança de três anos sabe: que parar o carro em cima da calçada é errado. Se ela consegue aprender, tenho certeza de que você também conseguiria, se quisesse. Passe bem (para sorte dela, era um livro inglês que eu lia, resolvi ser um cavalheiro civilizado até o ponto de irritar...)!

E fui comprar um lanche caprichado para a minha jovem paladina da lei e da ordem. Ela mereceu!

Quem é doido de se prestar a levar uma descompostura de uma criança de três anos?

Pagando pra ver

Imagine o seguinte: você está um cassino, jogando pôquer. Aliás, você é um profissional do pôquer. De repente, entra a Pamela Anderson e senta na sua mesa. Você, que não é bobo nem nada, depena a mulher sem dó nem piedade. Depois de ver a dona Pamela perder 250 mil doletas em fichas de pôquer, você faz a proposta:

- Se quiser, pode me pagar isso de outro jeito...

E ela aceita (veja notícia aqui) a proposta!!! Não sei se os favores sexuais dela valem US$ 250 mil, mas é a Pamela Anderson, afinal de contas (tudo isso que você está vendo na foto e mais o que não aparece). E tem gente que diz que jogo só traz coisas ruins para a pessoa. Nem para todas, nem para todas...
Aliás, se o cara brochar, pode sempre alegar que tratava-se de um blefe...

Mas é engraçado: vovô contava que, lá em Minas, mulher que usa favores sexuais para pagar as contas tem um outro nome... não é atriz, não...

Quem é doido de ganhar a Pamela Anderson... no pôquer?

É campeão!

Em respeito à parcela feminina dos meus 13 leitores, tenho evitado o assunto F-1 neste blog, apesar de ter prometido um post mais demorado sobre o assunto. Ainda não é este. Este é só para comentar o seguinte: pela primeira vez, um piloto negro, Lewis Hamilton, chegou à F-1. E, pela primeira vez, um piloto é campeão no seu ano de estréia (fora a temporada de 1950 que, por ser a primeira, qualquer piloto que ganhasse seria campeão no ano de estréia). Um merecido tapa na cara de qualquer racista. E , aqui pra nós, que temporada está fazendo este menino! Esse vai longe, muito longe, e já entrou para a história do esporte com o pé direito! E, já que não deu pro Massa, pra mim o título está em ótimas mãos! Mereceu! Falta só confirmar. Questão de tempo, apenas. Fatura liquidada! Este blogueiro e o QED? parabenizam Lewizinho pelo feito. E por ter calado a boca do insupotável Alonso X-9 e seu dedo-de-seta.

Quem é doido de não reconhecer que o novo campeão da F-1 é um grande piloto e um cara MUITO mais gente boa que o Alonso?


Adendo em 26 de outubro: queimei a língua, tudo bem, não deu pro cara. Aparentemente, ele estava guardando toda a inexperiência do primeiro ano para as últimas corridas. E perdeu. De qualquer forma, não deu Alonso. E mantenho a previsão de que este menino ainda chega lá.

Lição de geografia

E o nosso presidente, hein?

"A crise dos Estados Unidos não vai atravessar o atlântico e chegar ao Brasil".

Que não é chegado num livro, a gente já sabia. Mas a aversão se estende, tudo indica, aos mapas.

Aliás, como piada não se inventa, se recicla, diz que pegou fogo na biblioteca do Lula. Mas só queimou um livro, o outro ele ainda estava acabando de colorir...
Esta piadinha já foi de vários presidentes, mas estava encostada desde o Collor (que, apesar de tudo, pelo menos lia) e quase ganhou aposentadoria na época do FHC. Mas o Lula conseguiu colocá-la de volta no mercado de trabalho. Pelo menos um emprego...

Quem é doido de não reconhecer que o Lula é de uma inteligência... digamos, transatlântica (com forte tendência a Titanic...)?

Tem alguém aí?

Estou começando a achar vocês, meus 13 leitores, muito pouco participativos.

Ninguém se habilita a comentar, não???

Só posto de novo quando tiver... digamos, 10 comentários neste post (chantagem, eu sei, mas apelei!). Portanto, se alguém aí gosta de ler, comente! Garanto que não machuca e que você poderá continuar usando sua mão normalmente depois disso. E tenho dito!

Quem é doido de um dia não se indignar com a falta de comentários?

QED? também é cultura

Alguns fatos que você podia morrer sem saber (a lista é velha).
E os comentários do QED? sobre eles (a lista é nova!).

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
Tá ótimo. Agora me conte como ele tem sobrinhos se não tem irmã...

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
Depois, em 1988, eliminaram a salada da azeitona e economizaram ainda mais...

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
É que, como as girafas não falam, a língua teve que correr atrás para se manter útil no mercado de trabalho...

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
Milhões de pés de maconha também... aí é que eles não lembram mesmo!

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
Adão já sabia disso...

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
Se acordarem... elas podem ter amanhecido com a boca cheia de formiga...

07 - Escovas de dentes azuis são mais usadas que vermelhas.
Nunca vi dentes azuis, como ia saber que tinha uma escova de dentes azuis?

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
Em compensação, queimado de churrasqueira ele fica muito melhor.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
É verdade! Preciso arrumar uma estagiária para lamber meu cotovelo!

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
Já a Mel Lisboa, um dia (que ainda vai demorar, esperamos) se deteriorará...

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
É por causa das piranhas...

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
Mentira! Ontem eu comprei sorvete de chocolate e veio 100% chocolate, não teve nada de um terço baunilha...

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
É que elas ganharam uma mãozinha...

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
E o cérebro do avestruz é maior do que o do Galvão Bueno (que, aliás, é "como um queijo cremoso numa caixa de madeira")...

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
Quem é de direita sempre se dá melhor...

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
É que o eco só se manifesta para quem tem nome e sobrenome. A partir de hoje, pelo menos o Pato Donald, aliás, Donald Fauntleroy Duck, terá...

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
Em todo caso, numa briga, é melhor um três-oitão...

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
Claro. A gente espirra com o nariz...

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
Então ela não é tão periódica assim...

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
Uma gota de água torna 25 litros de cachaça impróprios para consumo, também...

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
No entanto, cono não usam chapinha nem secador, não perdem hooooras com isso...

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
Quem ri por último ri melhor...

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
Claro. Queria que dessem no começo?

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este post, tentam lamber o cotovelo!
Eu não. Já arranjei a estagiária para lamber para mim...

Outra da Leti

De longe, ouço alguém perguntar à Letícia:

- Quando você crescer, quer ser igual a quem?

Sem nem titubear, a resposta estava na ponta da língua:

- Meu tio!!!


Ê, bom-gosto dessa menina...


Quem é doido de não se assustar ao se descobrir modelo de comportamento?

Vai um cartão de crédito aí, freguês?

A insistente moça do cartão de crédito não parava de ligar. De manhã, de tarde e de noite, era ligação tentando convencer meu pai a ter o cartão de crédito cheio de vantagens para o qual trabalhava, mesmo que ele insistisse em afirmar que não o queria e que não desejava mais ser importunado por eles. Após uma dessas ligações, ele desabafa:

- Não sei o que fazer para esse pessoal não me ligar mais.

Me prontifiquei a ajudar e o plano já se arquitetava em minha cabeça:

- Eu ajudo. Tenho sua autorização para falar por você e fazer com que eles não liguem nunca mais?

- Se é pra eles não ligarem nunca mais, tem!

Foi só esperar. Quando ligaram, atendi e confirmei ser meu pai. Ofereceram o cartão novamente:

- Ô, Fulana, que bom! Aceito, sim! Pode mandar, claro! Acho ótimo vocês quererem me mandar um cartão, porque meu banco não quer me dar um. Só porque eu estou com o nome no SERASA e no SPC...

Fulana nem sequer teve o trabalho de ser delicada. Como se o interlocutor tivesse virado um sapo de um momento para o outro, pediu (rapidíssimas) desculpas e afirmou que, nessas condições, o tal do cartão pré-aprovado estava pós-reprovado.

- Mas não dá pra dar um jeitinho, Fulana? Isso seria muito importante para mim!

Desligou. Sem a menor delicadeza. E nunca mais ninguém do bendito cartão ligou para meu pai...

Quem é doido de tentar usar argumentos de gente com tubarões?

Profissão: perigo

Pensando em algumas profissões por este mundo afora, não pude deixar de agradecer a Deus pela existência do bom e velho "Lá ele!" para dirimir quaisquer dúvidas.
Vejam se vocês, meus 13 leitores, concordam comigo...


Contador: recebe o bruto, faz o balanço e extrai o líquido

Madeireiro: recebe as toras e depois leva a madeira

Seringueiro (essa é velha, mas tem que constar!): passa o dia tirando leite do pau

Juiz: vive pulando de vara em vara

Jornalista: está sempre querendo dar um furo

Corretor de seguros: vive segurando o negócio dos outros

Analista de sistemas: quando o sistema dá pau, chama que ele vem correndo

Consultor de empresas: sabe tudo o que o seu negócio precisa para crescer

Motorista de ambulância: chega fazendo escândalo e recebe um homem na traseira

Pescador: primeiro pega na minhoca e depois fica segurando na vara

Bombeiro: quando tem fogo, ele chega todo ouriçado, com a mangueira pra fora

Mágico: pra começar o show ele pega na varinha.

Chefe de torcida: só aparece quando leva um cacete da polícia

Pizzaiolo: só põe no forno a lenha

Churrasqueiro: sabe deixar uma calabresa dura bem molinha...

Médico: quando receita um remédio pra vermes, sempre diz: “É pra colocar as bichas pra fora!”

Instrutor de Auto-Escola: ensina várias vezes como se dá uma ré com jeitinho.

Sorveteiro: ganha dinheiro quando os clientes lambem suas bolas.

Artista de circo: ganha a vida no picadeiro

Capoeirirsta: vive doido pra entrar na roda.

Editor de livros : vive de brochuras.

Joalheiro: vive colocando o anel no dedo dos clientes

Granjeiro: vive de fazer pinto crescer.

Torcedor de futebol: para protestar, vira a bunda pro campo e fica gritando "Ô, ô, ô, queremos jogador!"

F-1: aperitivo

Eu sei que ando meio relapso em comentários de F-1. Esclareço que o fiz a pedidos da parcela feminina dos meus 13 leitores, que não curtiam o assunto. E que sim, elas mandam! Mas as coisas que estão acontecendo (caso Stepney-Coughlan, Massa, Alondo, Hamilton, Raikkonen e etcs. afins) vão acabar por me forçar a comentar as coisas, especialmente porque "certas" pessoas (sem nomes, Gabiruvskis, fique tranquilo...huahuahuahua), viúvas que são do Burrinho Barrichello (daquele tipo que achava que o cara tinha potencial para ser campeão do mundo...), acharam por bem me cobrar sobre as previsões feitas sobre Massa. Isso pede um comentário. Mas não agora, nem hoje, que isso, como diz o Nelo "não é papo para cerveja, é papo para uísque". O assunto rendeu, rende e renderá. E voltarei a ele! Mesmo sabendo que um de meus 13 leitores é tão analfabeto em matéria de F-1 que até achava que o Burrinho ia ganhar do Schummi! Em todo caso, erscreverei aos outros 12...

Quem é doido de não aproveitar para sacanear o Gabiru?

Trocadilhos vocativos

Aceita uma pastilha, Garoto?

Essa receita leva Leite, Moça?

Me traga um café, preto.

Onde fica o Campo, Grande?

Você bebe guaraná, Caçulinha?

Como vai o departamento, pessoal?

Vamos andar na areia, fofa?

Cuidado com a tinta, fresca!

E o seu salário, baixinho?



Antes que alguém pergunte "E esse texto, sem-graça?", eu paro por aqui...

Quem é doido de trocadilhar assim?

O caubói mala

Cara de mau, tipo fortão, camisa xadrez, calças jeans ultra-apertadas, cinto com fivela de cara de cavalo... não, meus caros 13 leitores, apesar da imagem que ilustra este post, não se trata de John Wayne em sua clássica pose de caubói. Esse era, em poucas linhas, o Clóvis, “o novo estagiário da criação”, segundo a secretária da diretoria. Com o adendo de que “é filho de um grande amigo do patrão”.
Se por um acaso vocês pensaram que o cara era bronco só por causa desse visual, acertaram. Quem seria bastante doido de sair na rua assim em plena BH, ir para o trabalho assim? O Clóvis era. Ele também gostava de falar de cavalos e bois, dava tapas nas costas de todos e falava altas baixarias na frente da diretora de criação, algumas de cunho evidentemente machista, outras de cunho sexual. Entre outras. Em suma, uma mala! O sotaque do interiorrrrrr completava o quadro que se apresentava a nós da criação que, junto com o estúdio, éramos os responsáveis pelo trote dos calouros. Mas estávamos de mãos atadas, o cara era “filho de um grande amigo do patrão”, afinal. Mas eis que ninguém senão o próprio patrão, entrando na sala numa hora em que o bravo caubói não estava lá, nos pergunta com sua proverbial ironia:

- Como é que vocês estão aguentando aquela mala do Clóvis? Cada churrasco que eu vou na casa do pai dele eu fico impressionado como ele é chato. Tô impressionado de vocês não terem dado um trote nele ainda...

Nem precisa falar, né? Nos cinco minutos seguintes, o trote já estava bolado: íamos pedir ao Clóvis para buscar a clássica retícula líquida (glossário: retícula, meus leitores que não fizeram a besteira de se meter em propaganda, são aqueles pequenos pontinhos que formam a imagem nos jornais, por exemplo; quanto maiores os pontinhos, maior a retícula e mais distante a pessoa terá que estar para enxergar com nitidez a figura, sendo, portanto, logicamente impossível obter retícula na forma líquida) nos nossos aliados da gráfica que funcionava no edifício em frente: dávamos retícula líquida aos estagiários deles e eles aos nossos. Avisamos que estávamos enviando um candidato ao prêmio Bobo do Ano e esperamos. Logo tocava o telefone:

- Gente, que babaca é esse que vocês mandaram? A gente ia dar um galão de vinte litros pra ele quando vocês disseram que ele era forte, mas a gente achou ele tão mala que vamos mandar logo dois. Vão pra janela aí, pra vocês verem. Ele saiu daqui bufando, são quarenta quilos de água!

E lá fomos, nós, todos nós, até a diretora de criação, para as janelas, ver aquela peça atravessando a rua a passos lentos, arrastados, sofridos, parando a cada cinco metros para descansar os braços. Para completar a maldade, desligamos o elevador. Ele subiu quatro andares de escada até a criação e, chegando lá, colocou triunfante os dois galões no chão para nos dizer, sem entender porque todos ríamos tanto:

- Agora quero ver se vai precisar disso tudo, mesmo. Eu achei exagero... Vocês me devem um favor, hein?

Até hoje, escrevendo essa história, eu rio quando lembro...

Quem é doido de aguentar o Clóvis?

Esquecida

Minha mãe esquece tudo. Ora, dirão alguns entre meus 13 leitores que conhecem a figura, isso é o óbvio. Sim, é o óbvio mas é preciso fazer o comentário porque podem não conhecê-la ou achar que ela melhorou com o tempo. Lá nos distantes anos em que as Brasílias amarelas ainda nem sonhavam em ser imortalizadas em canção, minha mãe tinha uma dessas. E nunca cedeu aos apelos de meu pai para que pusesse aquela travinha que não deixava abrir o quebra-vento (Ave Maria, quebra-vento, isso é velho pra dedéu, atualmente o engenheiro que propuser carro com quebra-vento volta para a escola...) por fora. O motivo, prosaico, é que ela sempre esquecia as chaves do carro na ignição e tinha que arrombar com uma faca ou chave de fenda. De fato, isso era tão comum que, na escola onde eu e minha irmã estudávamos, o pessoal da cozinha já conhecia minha mãe. Era só ela aparecer por lá que já gritavam:

- Ô, fulano, pega uma faca aí que a mãe do Marcelo esqueceu a chave dentro do carro de novo!

Numa dessas, ela estava apressadíssima, esqueceu a chave (claro), buscou a faca e, num serviço de mestre, arrombou a janela do carro e, sentando-se no banco do motorista, pôs-se a arrumar o espelho retrovisor até que nele apareceram duas crianças, com olhos arregaladíssimos, assustados. Minha mãe, que nunca dá o braço a torcer, vira-se com toda a delicadeza e fala aos dois:

- Queridos, será que vocês não erraram de carro?

- Não, tia, foi você que errou. Seu carro é aquele ali...

Ela havia arrombado outra Brasília. Branca! E com dois meninos sentados no banco de trás!

Quem é doido de arrombar um carro com gente dentro?

Merchandising

Graças à chegada do prometido boné, acompanhado de inesperada camiseta, tudo dentro de uma linda latinha em forma de pneu de F-1, Paulo Nikolaus Lauda ganha centenas de pontos com este amigo e o direito de anunciar o Grupo Uzêda quando quiser neste blog! Até porque eu só deixaria anunciar produtos/serviços que eu consumisse. E, se morasse em Sampa, não ia deixar outro mexer no meu carro.

Pronto, merchan feito, neste ponto voltamos com a nossa programação normal...

Quem é doido de não agradecer o bom e velho Nikolaus por esse presente?